Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Жена:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
То самое чувство, когда собираешься спать в 11, а к 3 часам ночи думаешь, почему все таки наркотики, а не нарпесики...
Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?!" Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете". Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы)
Запись новогоднего поздравления президента.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то стабильное, ободряющее, веселое.
- Владимир Владимирович, уверяю Вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- А может я как-то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...
Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.
Послала как-то младшую сестру (ей тогда уже за 20 было) за лавашом к обеду. Возвращается, протягивает пакет, а в нем лаваш на четверть обгрызен.
Я: Что это, блин, такое?!
Сестра невозмутимо: На моем месте ты поступила бы так же.
Черт возьми, а ведь и правда XD
Суперакция нашей столовой: купи 10 беляшей и собери собаку!
Задачки:
1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
2. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идёт речь?
- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.
""Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...""
- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе.
Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.
Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
Ввели в РЖД раздельные места в вагоне для мужчин и женщин. Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются те.
У кого ещё нет новогоднего настроения, попробуйте съесть дождик с ёлки. Хз, но моему коту это помогает.
Едет по городу новый русский, на светофорах не тормозит, скорость - за двести, словом, все, что возможно, нарушает. Тут выскакивает на обочину гаишник, жезлом машет, свистит... Новый руский мимо него - вжик! Тот по рации следующему посту - "Мерс", номер такой-то, задержать срочно! На следующем посту мент выскакивает, свистит, жезлом машет, а новый русский - вжик мимо!.. Словом, на пятом или шестом посту заблокировали дорогу, шипы на асфальт кинули, ментов человек двести, все свистят, жезлами машут... Новый русский перед ними останавливается, опускает стекло:
- Ну, блин, не бережете вы себя, продавцы полосатой колбасы!
Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.
С Фемидой у нас полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза
