Стоит рота солдат у обрыва.
Рядом с ними старшина с рупором орет:
- Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед!
Солдат прыгает с обрыва. Рядовой Иванов! Лувую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров ласточкой прыгат умеете???
- Так точно товарищ старшина!
- Шаг вперед!
Тут мимо проезжает генерал на машине и орет старшине:
- Ах ты мудила! Ты че делаешь?! В армии людей не хватает, а ты в ТЕТРИС режешься!!!
С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Последний раз его видели через линзу оптического прицела...
Девушка обращается к еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.
OOO «Tрoя» мeняeт нaзвaниe нa OOO «Oбoи» в связи с умeньшeниeм кoличeствa учрeдитeлeй.
Продавал я однажды землянику, на трассе М2, около Тулы. Останавливается машина, не помню какая, но дорогая иномарка. Выходит солидный дядя. Д - дядька. Я - я.
Д: По чем земляника?
Я: 250р за баночку
Д: Дорого, давай 2 за 500 куплю?
Купил и уехал
Спрашивал бабушку:
- Что это за интересная розетка на кухне?
- Это радиоточка, - говорила мне бабушка.
- А зачем она? - спрашивал я.
- Всему своё время, внучек, сам всё узнаешь, - говорила мне бабушка...
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да жениться не захотел!!!
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
- Что делается, а! Владелец частного электросамоката избил своим электросамокатом соседа-квадробера за то, что тот справил малую нужду на вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!
- Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.
Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.
Выходит днем на улицу, а мерса нет Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется:
- На собаку не кричите она гавкала.
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
А вы заметили, как часто умирают самые старые долгожители? Не хотите умирать - не становитесь долгожителем!
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу-у!
- Не, не - я там хорошего играю!
- Извините, ваша собака трахает мою ногу.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
Вообще люди, купившие "Ниву" или "УАЗ" подобны неразумным курильщикам, которые упорно и фанатично распечатывают новую пачку "Примы", вместо того, чтобы подобрать валяющийся окурок дорогой сигары...
Еврейская мудрость:" Еда, оплаченная не вами, не содержит калорий!".
— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
