Губернаторы, привыкшие к команде "фас", не думали, что им так часто придётся выполнять команду "сидеть".
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ненормальный?
– Виноградный велосипед.
Информация - дуракам, что кислород для пожара.
До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.
Надпись в туалете:
""Товарищи Тутанхамоны!
Смывайте за собой свои пирамиды!""
В общем остался я недавно без работы, и в тот же момент без девушки. Сижу дома, и звонок от друга.
- Привет, ляля, как дела?
- Да сижу, работу ищу.
- С каких пор? Ты ж работал. Как с Ксюшей?
- Мы не сошлись характерами.
- Понятно, ты опять на заводских настройках.
У влюбленных есть странный обычай - дарить друг другу трупики цветочков.
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на " слабо".
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в ноябре...
Бить стоячего - опасно. Бить лежачего - подло. Но самое последнее дело - бить сидячего на унитазе.
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...
Киллер не мог понять, кого из близнецов ему заказали, поэтому перед выстрелом крикнул: «Серега!».
Domestos-убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...
Диалог в украинской хате:
- Тату! Дай мені рушницю.
- Навіщо, синку?
- Піду москалів вбивати.
- А якщо вони тебе вбють?
- А за що мене вбивати?
У вас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка, на которой написано "ключ"?
Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.
Люди, утверждающие о своей способности общаться с мертвыми и которые делают на этом деньги, на самом деле умеют общаться с живыми.
Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.
Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты.
