Первый снег на дорогах как первый секс:
все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Если кто-то надеется встретить Новый год, лучше поешьте оливье сейчас, у меня для вас плохие новости
Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
- Назовите ваши слабые стороны.
- Зависть.
- А сильные?
- Тебя-то, небось, мамка твоя на работу устроила. Всё по блату у тебя.
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
Чтобы не выбрасывать так и не осиленный тазик оливье, приготовленный на Новый год, Петрович пригласил в гости 3 января родственников. Но они тоже были хитрыми, и пришли со своим тазиком.
В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!
Болтали однажды с одногруппницей ни о чём:
- Как дела?
- Ну хорошо... и пр.
А мне всегда нравились её каштановые волосы, и что вы думаете? Вот нужно было мне бросить эту фразу...
Хотел сказать: "У тебя такие шикарные волосы"
Сказал: "Ты такая волосат...а...я" И тут я понял, что сказал бред и нужно выкручиваться, поэтому дополнил: "Я раньше не замечал"
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.
Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.
Лайфхак для людей у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придёт спиртосодержащая жидкость - просто берёте немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти.
Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление. По-моему, в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".
Сидит Вини пух под деревом, ждёт пока пчёлы улетят. Видит, что они улетели, и сразу на дерево в дупло за мёдом. Сидит, жрёт, всё по щекам стекает, тут видит - пчёлы возвращаются, и давай сваливать, под ним ветка ломается и он с грохотом падает в низ, ломая все ветки на лету и к самой последней ветке прилипает щекой. Вини начинает звать на помощь Патачка. Пятачек прибегает и спрашивает, что случилось.
Вини:
- Да вот щекой прилип к ветке, отдери меня.
Пятачек отодрал Пуха. Потом через два дня пошел дождь и Вини Пух сам отодрался.
Иван Иванович всегда такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
В таверне поссорились Илья Муромец и дАртаньян. Ну, естественно, дуэль. дАртаньян говорит своим секундантам: ""Нарисуйте у него на груди крестик мелом, я проткна его шпагой точно в центр этого крестика"". Илья Муромец поворачивается к богатырям и говорит: ""Вываляйте его в муке, я буду булавой лупить"".
Диктор в новостях: ""Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет"".
- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!
Рассказал мне друг одну историю, к слову у него татуировки на обеих руках. Проходил он недавно медкомиссию в военкомате и одним из последних врачей принимает хирург, кто не знает туда нужно заходить в одних трусах. Но перед тем как показывать хирургу свои половые органы тебя осматривает дерматолог.
Вот заходит он в кабинет подходит к врачу, а врач в этот момент достаёт линейку и говорит: "Меряй!". Друг снимает трусы и тут через несколько секунд повторная фраза: "Татуировки меряй".
Оказывается в военкомате измеряют татуировки и записывают значение и описание.
