Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам этих людей еще шантажировать.
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
- Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?
- Ковид помог мне выжить.
- Это как?
- Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.
- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...
Встречаются как-то два старых друга, давно не виделись....
Разговорились - один в приподнятом настроении, а другой совсем поникший. Веселый (В) и говорит поникшему (П)
- (В) Ну что, Серега, столько не виделись, как дела?
- (П) Ой, лучше не спрашивай! Совсем плохо! Жену с работы
выгнали, теща в больнице лежит, а я свою новенькую машину
разбил - восстановлению не подлежит........
- (В) Да ты не переживай так, Серега! Жизнь это полоса белая,
полоса черная.... Будет и у тебя белая полоса.
На том и разошлись. Встречаются через некоторое время снова и
(В) спрашивает
- Ну, что, Серега? Как твои дела? Моя теория на счет жизни
оправдалась?
- (П) Ты знаешь, полностью - тот раз был белой полосой!!!!!
Вводят ГОСТ на анекдоты.
— Теперь каждый должен содержать не менее 30% патриотизма и 70% одобрения.
— А если я не одобряю?
— Тогда это не анекдот, а экстремизм.
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.
Наташа поняла, что возраст уже не тот, когда одолженные деньги пришлось отдавать деньгами.
- А давай в города играть? Только, чур, с повторами.
- Ну, давай. Анапа.
- Анапа.
- Анапа.
- Анапа...
Всякий раз, когда вижу пост про потерю второго носка, вспоминаю историю из моего детства:
Утро, сижу на диване, наблюдаю за отцом. Тот ползает на четвереньках по полу, заглядывает под шкафы, кровать, шевелит усами как таракан. Вопит благим матом - носочек потерялся, в детсад опоздаем, на работу опоздаем, все пропало. При этом один носок зажат в кулаке, второй одет на ногу..
А вы в курсе, что в четверг исполняется ровно год двухнедельному карантину?
Жизнь - это умение как можно дольше избегать смерти.
Домpаботница:
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.
- У какого животного длинные ноги и член на спине?
- Полицейская лошадь.
Приходит новенький на зону, и спрашивает у месного пахана как себя вести. Вот пахан и говорит: Заходишь в камеру и орёшь " Ша!!! Все на нары!!! ", и всё будет путём.
Он и послушался...
Заходит в камеру и орёт: Ша!!! Все на нары!!!
Все испугались, и попрятались по койкам, только один ходит в центре камеры кругами. Он ещё раз:Ша!!! Все на нары!!! Пареньок не прекращает ходит кругами. Вот он и спрашует: Ты кто такой?
Пареньок: Петух.
И он опять:Ша!!! Все на нары!!! Теперь я здесь буду петухом!!!!
- Доктор, что с моей тещей?
- Тяжелый случай. Больная нуждается в вашем уходе.
- Ухожу, ухожу.
- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.
Была у нас детская коляска, классическая: громоздкая, лежачая, не складн?я. Поломалось у неё однажды колесо. На рынке по какой-то причине колёса продавались п?рами. Ладно, сломанное я заменил, а второе так и валялось.
Настало время коляску продавать. Пришёл покупатель по объявлению, заплатил. Прежде чем попрощаться, я лезу в закрома и торжественно вручаю ему дополнительное колесо:
- Вот, запаска!
Он аж расплылся в улыбке, но ответил достойно:
- А как насчет комплекта зимней резины?
