А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?
- Кто последний к стоматологу?
- Если не очкану, то будете за мной...
Подходит Луценко как-то раз к меру Киева Леониду Черновецкому и спрашивает:
- Господин Черновецкий, а вы не помните случайно, что именно сказал Марко Матерации Зинедину Зидану ?
- Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!", "Куда ты арбуз тащишь?"...
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...
Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.
Вчера мой ребенок, 4-х лет от роду, долго слушал, как звучат разные инструменты на сайте симфонического оркестра: флейта, скрипка, гобой... Раз пять прослушал "Танец рыцарей" Прокофьева. И еще раз - с Гергиевым на Ютьюбе, и еще разок - с балетом. То есть сам выбрал именно эту композицию. Понимаю, что у сына врожденная любовь к классике, а значит, не только роботы-убийцы нас интересуют...
Мой внутренний монолог на тему "не все потеряно" прерывается репликой ребя:
- Мама, а ты купишь мне барабан такой, с палочками?
ФЛетит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, болконы закрыты. Ему на встречу летит вампир весь в
крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
- Ну, ну где взял?
Вампир:
- Вон башню видишь?
Комар:
- Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир:
- А вот я не увидел...
Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет…
Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс, но как Вы узнали?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза.
- А во-вторых?
- А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет!
- Что самое главное в спорте?
- Анализы.
- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.
- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.
В аду интеловцам каждый день будут выдавать новую высокотехнологичную защиту от жара и серы. Но она будет совместима только со вчерашним котлом.
Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!
- Они были ещё и умней меня - они на тебе не женились.
Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из ее комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочурка пролепетала:
- Это не я!!!
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ?????
Мужик вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна!"
Жена:
- Идиот, это же пейджер!!!
В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.
- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!
Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
- А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
- Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- А это тогда кто?
