Возвращаются мужики домой после охоты. Жены спрашивают, ну, как оно, почему такие напуганные?
Мужики им отвечают: "Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."
Запрещённым, называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.
- А скажите, отец келарь, почему Господь Содом с Гоморрою огнем и серой испепелил, а нынешние непотребства повсеместные так долго терпит?
- Не путай, сын мой, пробничек с оптовой партией.
- Подскажите название ужастика! Там ещё семья переезжает в новый дом и потом на протяжении всего фильма ведёт себя тупо и не логично.
- Воронины.
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
Родственник рассказал. Настраивает компы и серверы в одной крупной компании.
Ему жалуются: комп, мол, долго думает, виснет, короче, надо как-то его ускорить.
- SSD вместо HDD поставили?
- Да, но все равно, не ракета.
- Может, антивирус отключить? Если по пopнoсайaм не лазать, то, в принципе, он не нужен...
- Ээээ... Оставь антивирус!
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!"
Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...
Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.
Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.
- Товарищ полицейский, у меня часы украли!
- Щас пол второго...
Беседуют двое программистов:
-(1):Вчера попробовал клавиши Ctrl и V
-(2):Ну и как?
-(1): Вставляет...
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..
- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…
Судят инструктора по вождению и ученика за то что они сбили женщину. Сначала спрашиают инструктора:
- Как это произошло?
Он отвечает:
- Ну ехали мы с учеником вижу на дорогу выбегает женщина, я говорю ученику: давай вправо - он вправо, давай влево - он влево, смотрю некуда деватся и говорю ученику: дави!
Потом спрашивают ученика он отвечает:
- Ну ехали мы с инструктором видем на дорогу выбегает женщина инструктор говорит мне: давай вправо - я вправо, давай влево - я влево смотрит некуда деватся и говорит мне: дави!
- Ну а ты что сделал? А я ее суку аж на кукурузном поле догнал!
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Я проснулась посреди ночи и обнаружила, что очень хочу пукнуть. Муж лежал рядом и, казалось, крепко спал. Я беззвучно сделала, что хотела (я так умею). А через несколько секунд муж с воплем "ах ты паразит!" скинул с кровати кота.
Разговор с сыном:
- Пап, а пап, а мы кто?
- Мы патриции, сынок! Патриции!
- ??? Это как, папа?
- Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...
- Папа? А...
- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...
