Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"
Мели, Емеля, твоя неделя! - сказала директор школы, передавая студенту-практиканту Емельяну мел и указку.
На вопрос ""Пользуетесь ли вы интернетом?"" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!
К подруге на работу устроился один кекс, уже не помню, откуда он приехал, вроде из какой-то деревни. Вместо слов "туда" и "сюда" он говорил "тудою" и "сюдою". Сначала это всех прикалывало, но потом его решили просветить, и кто-то поправил: "надо говорить не тудою, а туда!". Чувак удивился, сделал круглые глаза и спросил: "А сюдою???"
После этого случая чувак исправился, а вся контора кроме как "тудою" и "сюдою" направления уже называть не могла..
Кстати, со следующего года платёжки за ЖКХ будут приходить чуть раньше зарплаты, чтобы на оставшиеся от них копейки вы сидели бы до конца месяца.
Резюме маркетолога - это просто список мест, где он больше не хочет работать.
- Зяма, сколько стоит атомная бомба?
- Ох, много, Сарочка.
- Тогда смотри, какое богатство к нам летит!
Я взял свою собаку в парк поиграть во фрисби.
Она оказалась бесполезной.
Думаю, мне нужна более плоская собака.
Встречаются два стартапера:
— Ну как твой бизнес?
— Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.
— Здорово! А что за продукт?
— Пока не придумал, но главное - процесс запущен!
Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей, счастлив в браке.
Она: - Ммммм... Я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал?..
Главное противоречие нашего времени:
Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Едет новый русский на Жигулях. Его обгоняет ""Ауди 100"". Там другой новый русский и говорит: ""Слыш братан, ты не позорься, вот я, например, год как откинулся и на ""Ауди"" катаюсь"". Пять минут спустя догоняет его
""БМВ Х5"". Там ещё один н.р. говорит: ""Слыш братан не позорься, вот я, например, 2 года как откинулся и ""БМВ"" купил"". Тут наш н.р. не выдерживает и говорит: ""Братаны достали вы меня, дайте хоть из тюрьмы додому доехать"".
Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: «Ну все, давай, заеб@л, а то рука замерзла», официально открыт.
Две подруги: Первая: ""Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?"" Вторая: ""Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие.""
Масленицу придумали женщины, для того чтобы как следует умаслить мужиков перед покупкой подарков на 8 марта.
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей?
- Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...
- А как называется ваш фонд?
- Фонд Социального Благополучия...
