Главный минус импортозамещения. Научили ребенка втулку от туалетной бумаги в унитаз бросать, теперь отучить не можем.
Хорошо, что у человека две ноги.
Какая-никакая, а конкуренция.
Членам избирательных комиссий были присвоены почетные звания "Заслуженный иллюзионист России".
К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!
Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил ее? Так чего фоткаешься?
- Объясните: зачем ясновидящей глазок в двери?!
Внук спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой теще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус.
Смотришь на кольцо. Потом на него. Думаешь: "Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть".
Интересный факт: морковь гораздо полезнее, чем то, чем вы заняты на работе!
Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.
Кучма смотрится в зеркало
- Я стар... я очень стар... я суперстар...
Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильен". И что бы вы думали? Никто не звонит! А все почему? А все потому, что они знают, что ты врешь.
Выборы в Казахстане это когда узнаешь имена других кандидатов прямо в бюллетене...
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.
Друг работает в полиции и на днях рассказывает: "Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить".
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.
Утонул ТИТАНИК.. На поврхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет:
- Чай! Кофе! Горячие пирожки!
Почему на автомобиле УАЗ Патриот написано - PATRIOT?
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!
