Мой муж – типичный собачник, а я предпочитаю кошек, поэтому у нас дома есть собака и кошка. Они хорошо ладят, так хорошо, чтo летом собака научила кошку открывать холодильник. За этo кошка выкидывала псу еду, а сама ложилась в открытый холодильник, чтобы спрятаться от жары.
Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги - я в этом не очень.
В бытность студентом медицинского проходили практику в "психушке" - 2 недели. Иду с утра, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):
- Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: "Молодой человек, не угостите больного сигареткой?" Я отвечаю: "Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит". "А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину". С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента... Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: ""Ваша газета, сэр"". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: ""Ваша газета, сэр"".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остоп*здело!
Вот зачем девушки моргают дальним светом...
Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом...
В детстве я никогда не совала пальцы в розетку, потому что не понимала как они могут туда залезть.
Население России разделилось на два лагеря: первые хотят мультик, вторые - балет.
Чукча из тундры поехал в город, приоделся, взял с собой чемодан. Приезжает видит большие дома в городе. Думает чукча, надо и мне в тундру с собой один такой дом взять. Чемодан он поставил сзади себя и стал дом толкать в сторону тундры. Пока толкал, чемодан сперли у него.
Бабуля мимо проходит и говорит:
- Сынок, далеко ты уже дом сдвинул?
Чукча отвечает ей, оглядываясь:
- Далеко - чемодана уже не видно.
- Ты слышал, Вася паспорт потерял, так на его имя бизнес открыли. Теперь бедняга ходит, объяснительные пишет.
- Да, неприятно. Наверное, виолончелист Ролдугин тоже паспорт потерял...
А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади? Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.
По многочисленным просьбам ученые изобрели новые презервативы - со вкусом аспирина...
Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...
Командир роты вызывает к себе прапорщика и задаёт ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, пять!
- А вот и нет! Первую-то натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!
Сижу в Одноклассниках… один мужик ко мне раз 5 заходил в гости. Через некоторое время пишет мне в личку: "Зараза, ты чего ко мне обратно в гости не заходишь???».
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?
Сегодня утром сын (9 лет) пришел ко мне и спросил:
- Папа, а что такое кэш?
Ну я несколько минут рассказываю ему о кэше браузера, о кэше видео на ютьюбе, он с интересом слушает, задает уточняющие вопросы, видно что понимает. Потом говорит:
- Просто у меня песня на телефоне со словами "Все решает кэш, а остальное понты"
