Объявление:
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование
без нарушения девственности фракции, групповое голосование, игры со сменой ориентации,
гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки.
Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.
Чтобы доставить супруге неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!
Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?
Просыпается Байден утром, а ему говорят:
— Поздравляем с победой!
— С какой еще победой?
— Ну, в выборах!
— В каких таких выборах ???
Поздравление:
"Желаю тебе только счастья, здоровья, богатства и любви! Все остальное у тебя уже есть."
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.
- Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?
Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие!
Где мой "Оскар" за ежедневную игру в человека, у которого все в порядке?
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад - помолодеешь. Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит! Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.
Коротко о дисциплине в нашей компании - сотрудники опаздывают даже работая из дома.
Медовый месяц прошел, настали семейные будни. Из денег, подаренных на свадьбу, у молодых осталось только на шубу молодой жене. Света, так звали нашу героиню, отправилась за покупкой одна, муж был занят по работе.
До рядов с шубами Светлана так и не дошла, на пути ей приглянулись зимние сапожки, которые она и решила примерить. Увлеченно примеряя обновку, сумочку, чтобы та не мешала, она отдала продавцу и уточнила, что в сумке ну очень крупная сумма денег и нужно быть внимательнее. Но какого было ее удивление, когда она увидела, закончив примерку, что ни продавца, ни сумочки рядом уже нет.
Со слезами, без сумочки, но в новых сапогах Света возвратилась домой и немедленно навзрыд стала рассказывать эту историю своему мужу. Но, закончив рассказ, она перепу
xxx: доллар - 68,75. евро - 75,70. что посоветуете?
yyy: Курс Выживания С Беаром Гриллсом
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит :
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А срать ты, девочка, любишь?
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: "Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни ваш сын. Я арбуз".
