Девиз толстых оптимистов: ""Ещё немного - и я бабочка"".
Вопрос армянскому радио:
- Что надо делать, чтоб из горжетки не выпадали волосы?
- Армянское радио не знает точного смысла слова "горжетка", но если это то о чем мы думаем, надо реже скакать на лошади и не тереть ее мочалкой.
- Василь Иваныч, белая ворона летит!
- Белая?! Стреляй, Петька!
- Василь Иваныч, у нее один бок красным стал!
- Ага, образумилась! Еще немного агитации, и в наши ряды вступит!
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
- Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых.
- А если торчком стоять будет?
- Сдались мне тогда эти выборы!!!
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
В Латвии решили узнать, что кричат латиши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, чтов Латвии 100% русских.
Отдыхали летом семьей в деревне.Как то утром вышли с мужем чай попить на лавочку, подошла к нам соседская коза, проявила интерес к мужу, начала тереться о его спину, облизывать шею, потом подошла ко мне и начала копытом в спину меня тыкать, мол, не мешай. Дочь(5 лет) увидев это,закричала на козу:"не трогай маминого, иди к своему козлу!" Муж немножко обиделся на дочку.
- А давай в города играть? Только, чур, с повторами.
- Ну, давай. Анапа.
- Анапа.
- Анапа.
- Анапа...
Вам не кажется, что любую "информационно-аналитическую программу" можно переименовать в «Из пустого в порожнее»?
Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трaxнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...
Быть пунктуальным холодно.
Ночью из друзей удалился один человек... Видимо проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...
Средний размер пенсии в России, по сравнению с 2013 годом вырос с 9153 руб. до 14194 руб., то есть с 295 до 193 долларов США..
Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!
о работе..
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу J
Получается, что теперь Нэнси Пелоси нужно называть дедушкой?
- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.
