Объявление приклеенная во входе в поликлинику.
Внимание-больные с хронический с низким давлением крови!
Предлагаю общение с моей женой У нее феноменальные способности .За три минуты общения давление нормализуется и если не прервать общение,то далее давление может подняться до критического вплоть до инсульта.Проверено участковым врачом и медсестрами, которые получили инсульт!
Адрес- у нового участкового врача.
Если бы в девяностые вместо либералов у власти были бы нынешние власти, не видать бы вам приватизации квартир как своих ушей. Выкупали бы их втридорога до самой смерти в рассрочку.
У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...
Простите, я правильно понимаю, что людей, которые пишут ценники в магазинах, будут сажать на три года?
- Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?
- Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько рекордов?!
Если ты что-то теряешь, то не печалься. У большинства людей нет того, что можно потерять.
Честь есть у того, кто скорее согласится сосать лапу, чем лизать жопу.
Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет"? Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает красивый ли ОН. 20 летняя спрашивает: а он хороший? А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)
Пятилетнего Данила спрашивают, кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Нет, они разбиваются...
— Ну тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...
Буратино жалуется папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот.
Красивые женщины, как марочные вина - хочется всех попробовать, а здоровья и денег не хватает.
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Давай.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...
Заходить їжак в магазин і каже до продавщиці:
Ї: Дайте 3 літри сметани, тільки в свою тару.
П: В нас немає тари.
Ї: Плачу як за бочку, тількі дайте в свою тару.
Бігали, бігали, шукали, шукали і десь в сусідньому магазині знайшли.
Їжак бере сметану платить як за бочку і хрясь банку в стіну. Весь магазин в сметані, їжак в сметані, продавці в сметані і в шоці.
П: Нафіга ти таке зробив????
Ї: Ось такі ми їжачки, загаткові тварини!
Каждого мужчину ждет его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.
Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое «так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда...»
Пьяный мужик в баре орет:
- Все адвокаты-воры!
Другой мужик ему:
- Но-но, полегче, приятель.
- Ты что, адвокат?
- Нет, вор.
— Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
— Да, уже пятый раз!
