Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на её жопу.
Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.
- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.
Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет Мышцы лица. Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
- Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет? Большая ягодичная мышца - это жевательная или мимическая.
Студент:
- Мимическая!
Преподаватель:
- Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет
Приехал мужик в Азию. Захотелось ему разной экзотики попробовать: червячков, жучков, лягушек и змей, и отправился на ближайший рынок за покупками. Смотрит, а там только баранина, свинина, курятина... Вдруг замечает у одной женщины какие-то странные тушки висят и табличка с надписью: ""СУСЛЯТИНА Г.К.""
Мужик просит:
- А взвесьте-ка мне килограммчик суслятинки горячего копчения!
Продавщица грозно сдвигает брови и медленно произносит:
- Суслятина Галина Константиновна - это Я!
Карьера человека зависит от того,с каким портфелем он ходил в школу. Петька ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем...
Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает.
- Итак, с вас 72550 рублей.
- Ок, вы принимаете слезы?
- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?
- Рязанская милиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.
Два охотника идут по лесу.
- Вань, а если за тобой медведь погонится?
- Побегу.
- А он - быстрее!
- Переплыву речку.
- А он тоже переплывет!
- На дерево залезу.
- А он тоже!
- Слушай, Коля, ты чей друг - мой или медведя?
К подруге на работу устроился один кекс, уже не помню, откуда он приехал, вроде из какой-то деревни. Вместо слов "туда" и "сюда" он говорил "тудою" и "сюдою". Сначала это всех прикалывало, но потом его решили просветить, и кто-то поправил: "надо говорить не тудою, а туда!". Чувак удивился, сделал круглые глаза и спросил: "А сюдою???"
После этого случая чувак исправился, а вся контора кроме как "тудою" и "сюдою" направления уже называть не могла..
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно.
- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
- А мы на это и рассчитывали!
Поставили два кума собі у клуні самогонний апарат. Дивляться як воно там капає. А потім пішли на черешню. Сидять значить вони на дереві, їдять черешні, аж тут з сусіднього села кукурузник литів, поле кропив. Та й пілот був пяний, чи нетямущий, не вкирував та й в ту клуню Ба-БАх. Кум один до одного:
- Куме а шо то було?
- А то куме теракт.
- Так якій же це теракт?
- Ось яка країна, такій і теракт.
