Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?".
К работе у меня двойственное отношение:
отдыхать после работы мне нравится, а саму работу на дух не переношу.
Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.
Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Настя:
-Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу...Я их там жду!
В России собирались расширить понятие "госизмена", однако, предатели, готовившие законопроект, сбежали в Литву вместе с черновиками.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
Если женщины просят больше свободы, то почему нельзя просто увеличить кухню?
- Говорят, в Подмосковье, на складе, полицаи обнаружили больше сотни мигрантов...
- Во, бля! Их уже на складах подмосковных хранят...
- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
Новый ЗАЗ ДЭУ! Более 300 изменений в конструкции!
Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!
Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом.
Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.
Я такой старый, что помню времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами.
- Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
- А он уже наступил.
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.
- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные.
Одна сказала. Моё семейное положение? Я свободна, но у меня есть мужчина, вроде мой, а вроде и не мой, но из-за которого у меня не может быть другого мужчины.
Приехал как-то в женский монастырь один журналист! Тамошние монашки его спрашивают, им ведь грех сексом заниматься:
-А как выглядит женщина перед половым актом?
Он отвечает:
-Скорее всего, как бутон нераспустившейся розы!
Монашки
-А-а-х!А как во время?
Журналист
-Наверно, как распустившаяся роза!
Монашки
-О-о-х!И какже после всего?
Журналист, слегка подумав
-Вы видели рожу бульдога, обожравшегося сметаны?
Когда я увидела как моя многодетная подруга покупает прокладки, то не удержалась и спросила: "Что с тобой? Ты опять не беременна?"
