Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.
Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь
Наклейка на самолете "СТЕЛЛС":
"Если вы можете прочитать эту надпись - значит мы зря выкинули 50 миллионов баксов!"
Там, где в иномарках красуется слоган ""Airbag"", владельцы отечественных автомобилей размещают ""Спаси и сохрани!"".
Мальчик-дебил поймал золотую рыбку. Отрывая плавник: "Лети, лети лепесток, через запад на восток..."
От несоблюдения техники безопасности можно не только погибнуть, но и родиться...
- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем мимо своего носа и произносит с наслаждением:
— Луиза.
Негр любопытствует, мол, что сие означает.
— Этот палец, — отвечает белый, — был овеян запахами влагалища Луизы.
Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением:
— Мамука...
В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются. Я уж и кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
А тот ему отвечает:
- А по телефону им звонить не пробовали?
Когда мне говорят "нахер оно тебе надо?!", мне становится нужно еще сильнее.
– Чтo же вce-тaки появилось раньше: курица или яйцо?
– ?oнeчнo, курица!
– ? oткyдa тoгдa взялась этa курица?
– ?aк откуда? Из ребра петуха – этo же очевидно!
– Эм-м-м...
– ?y у людей же тaкaя история прокатила…
Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
- Абрам, ты почему не работаешь?
- Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
- Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
- А где Вы видели еврея с лопатой?
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
Когда была маленькой, при падении на пол, либо на землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: " О! Ты удачно упала! Денежку нашла!"
Будучи взрослой, пришла домой с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась о порог, упала и в этот момент дед кидает 50 р., и говорит: " Удачно упала! На похмелос наскребла!" Люблю деда.
17.08.98 г. В Москве на валютных торгах курс рубл& по отношению к доллару упал на три буквы
Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!
Сегодня открыть ящик Пандоры - это зайти на почту своей жены.
Взрослая жизнь - это когда для тебя не существует лета.
