- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас залипаешь в инете.
2. Ты читаешь этот текст.
4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3.
5. Сейчас ты проверил это.
6. Тебе пофиг на это.
7. Ты злишься, что мы публикуем эти детские разводы!
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…
Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.
Матушка заказала новый холодильник,а старый из квартиры повезут на дачу. Друг должен был выкинуть холодильник находящейся на даче, а это был ЗиЛ - годов 50-60х.
Знакомец мой подумал денёк (до мусорки 400 метров!), и решил....
Выставили с соседом за калитку этот агрегат. Написал бумажку "Продается холодильник 4000 рублей" . Прилепил.
Уехал на утро по делам в Москву(дача в 40км),через два дня вернулся..... стырили.
Шел Штирлиц по лесу,напоролся на сук!
-Шли бы вы девочки домой!!!-Сказал Штирлецю.
Вот не понимаю я одной вещи - почему я всегда боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?
- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
- Я тут подумала...
- (Опять она подумала. Подумала там она, а разгребать мне. Подумала она. Ты чё, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Богу думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?
- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдешь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.
Сижу на работе. Работа заключается в техподдержке интернет-связи
(клиент не может подключиться, звонит нам и мы по возможности
стараемся эти проблемы решить). Утро. Еще не все проснулись. Звонит
клиент(к):
-(к) Не могу подключиться
Пытаюсь выяснить какая ОС и модем у клиента. Он не знает даже что это
такое. Пытаюсь по шагам:
- Вызовите мастера подключения к интернету
и рассказываю как его вызвать "Пуск-программы-..."
-(к)Вызвал, что дальше?
Читаю с экрана чтобы клиент сверялся:
- Вас приветствует мастер подключения к интернету...
-(к) Я вас тоже приветствую, здравствуйте...
Хорошо что есть такие клиенты... Общаться с ними трудно, но весело.
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов всё-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
Сегодня утром соседка, с которой встретился у лифта улыбнулась и сказала, что ей нравится как звучит армянский дудук, и я очень красиво на нем играю(слышно через стену).
Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванной неисправен душ, и это он издает такие звуки!
Поздравление:
"Желаю тебе только счастья, здоровья, богатства и любви! Все остальное у тебя уже есть."
70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.
- Доктор, вы уверены, что у меня 23 неделя беременности, а не 27?
- Абсолютно!
- Господи - я не за того вышла замуж.
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
