xxx: Меня крестили и купали правда в церкви, но там было тоже очень холодно, и было мне полгода. Потом тяжелая пневмония, тяжелая аллергия на антибиотики... Еле выжил.
yyy: с божией помощью.
Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."
Впіймали чукчі тюлєня, взяли удвох його за хвоста і тягнуть по всій тундрі до себе в чум. Хвіст тюлєня увесь час вислизає з їхніх рук, чукчі увесь час нагинаються сюди-туди, карочє, задовбалися чукчі , ледве дихають .
Аж раптом назустріч чукчам геолог . От він їм і каже :
- Ви, чукчі, полнєйші чукчі. Асталопи. Не можна , шо лі , додуматися тягнути тюлєня не за хвоста, а за ікла ?
І пішов собі.
Чукчі послухалися геолога, взяли тюлєня за ікла і далі тягнуть. Тягнуть-потягнуть, аж раптом один чукча і каже :
- Нє, бл&, етот рускій гєолог, в натурє, бл&, падонок, падло однако. Ми же , как дуракі, обратно к морю вишлі.
Почему все блондинки открывают йогурты прямо в
магазине? Потому что на них написано
"открывать здесь"!!!
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
Стоимость биткоина достигла стоимости сливочного масла
Никогда не понимал зачем всем подряд рассказывать что ты веган, думаю об этом каждый день на протяжении всей 10 км пробежки...
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Если у вас есть знакомый ребенок, который не выговаривает букву - "р", обязательно научите его фразе: "сейчас дам в ребро")
- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум половина.
Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой - значит пробито заземление.
Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор.
(НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ?
(Прокурор) - Да вот, отпускные получил...
(НР) - ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные (Прокурор) - Ну это смотря кого отпустишь.
- Хватит шуток! О природе пора говорить серьезно.
- Берегите природу!
- Мать вашу…
Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет...
- Сколько стоят сапоги? - спрашивает женщина на рынке.
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.
"Конституция была незначительно изменена" - сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.
Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала "прямо эволюция папаш по Дарвину".
Идёт игра по водному поло. Атаку ведёт лидер сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит:
- Сосо, отдай мяч Гиви!
Ноль внимания. Сосо приближается к воротам.
- Сосо, Отдай мяч Гиви!
Сосо выходит один на один с вратарём противника.
- Отдай мяч Гиви! - вопит тренер.
Гол! Сосо подплывает к тренеру:
- Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил!
- Да, ты забил, а Гиви утонул!!!
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...
