Сначала ты работаешь на зачетку, а потом кассиром в продуктовом.
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
Сергей уже в 5 лет состоялся как личность, именно в это время его отца назначили мэром.
Жена с вечера приготовила огромные макароны-ракушки, фаршированные мясом. Ночью проснулся, захотел кушать, решил не будить жену и лишний раз не пикать микроволновкой для разогрева ракушек. Зажёг газовую плиту, на ложку кладу макаронину, держу ложку над огнём, вижу макарошка прогрелась, закидываю ложку в рот... такого ора жена давно не слышала...
Если все взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.
- Поздравляю вас, Ватсон!
- Но с чем, Холмс?
- С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
- Но как вы узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!
Трое мужиков сплетничают:
Первый говорит: Я думаю что моя жена трахается с художником, потому что я нашёл мазки краски.
Второй говорит: а я думаю что моя жена трахается с электриком, потому что я нашёл вещи электрика под кроватью
Третий говорит: я думаю что моя жена трахается с лошадью, потому что под кроватью я нашёл жокея
Самая тяжкая потеря в жизни - потеря пульса.
Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвинниками-зожниками.
Жена мужу:
- Дорогой, я на 5 минут к соседке за солью, через полчаса выключи бульон...
Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: Абонент временно находится вне зоны...
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачу...
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
Жила-была девочка. Однажды она купила книгу «Как общаться с дураками». Пропустила предисловие и сразу читать принялась. И жаль, что пропустила. Потому что в предисловии написано, что с дураками можно и не общаться.
- Почему в России так часто падают ракеты?
- Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.
Операция «Бросок мангуста» плавно перетекла в операцию «Пердящий скунс».
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.
- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!
И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни
