""А на ужин у нас сегодня будут голубцы"" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
Московский зоопарк, клетка с орлом. К ней подходят дедушка с внуком. В это время в клетку входит работница зоопарка, подметает, ставит миску с едой. Дедуля благодушным голосом:
- Вот смотри, Сашенька, тётя хорошая, она убирает за птичкой, кормит её.
Тут орлу что-то не нравится, и он клюёт тётю в руку. Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением произносит:
- Бл..дь! Ё..аный индюк! Ну когда ж ты сдохнешь!
Проснулся склет ночью и решил пойти людей попугать. Идёт по кладбишу, смотрит - нарик косяк курит. Склет сразу к нему, руки раставляет:
-Мууууужжжиииииииикккккк...
Тот медленно поварачивает голову:
-Что?
Скелет растерялся.
-Дай закурить.
Ну нарик и дал. Склет пошёл дальше.
Идёт и думает - нет так дело не пойдёт, надо его напугать, взял голову в руки и опять к нарику:
Мууууужжжжжжжииииикккккккк...Тот опять медленно поварачивает голову:
-Что?
Склет опять растерялся.
-Дай закурить.
Ну, нарик дал.
Скелет думает - не шас напугаю. Поставил руку вместо головы, ногу вместо руки, как-то докатился и опять:
-Мужжииикккккккк.....
Тот опять медленно поварачивает голову.
-Что?
Скелет растерялся ешё раз.
-Дай закурить.
Тот протягивает косяки вдруг у него ужас в глазах:
-
- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.
- Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.
Работник: нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных!
Босс: Но почему? Производители шампуней всегда это делают.
Работник: Но мы-то делаем МОЛОТКИ!
Российские космонавты с криками «Все равно до пенсии не доживем!» просверлили корпус «Союза»!
Родители долго спорят на кухне, отец не выдерживает и говорит сыну:
- Сынок, принеси из комнаты маме крем для губ!
- А как он называется?
- Суперклей, он называется!
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
В русском языке есть слово, характеризующее кучу потерянного, потраченного впустую времени. Это слово "терпение".
Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит
Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит
Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит
В счастливой семье жена думает, что деньги берется из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
Зашел в Сбербанк заплатить внуку за детсад, потребовали паспорт. На вопрос: "Зачем?", ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путем, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так.
Если жил без всякого смысла, то умер не напрасно.
Любовь к теще измеряется километрами.
- Винни, Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод, а есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется ""холодец"".
После постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
— Ну что там, все нормально?
— Окулист написал «сходящееся косоглазие левого глаза», лор — что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж, слегка ошалело:
— А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
— У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.
70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.
Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.
Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу.
Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.
