Сначала я смеюсь над DC что супермен надевает очки и его никто не узнает а потом женщина в очереди распускает волосы и я теряю кто за мной
У меня в барбершопе абонемент на год, 12 посещений. Задержался на неделю в командировке, запись на стрижку делал при предыдущем визите, звоню в парикмахерскую.
- Здравствуйте, меня зовут Павел, я записан к вам на завтра в 19.00. Могу я отменить запись?
- Можете, но при отмене менее чем за два дня мы списываем одно посещение.
- А можно перенести на четыре дня?
- Да, можно. Какое время Вас устроит?
- 19.00
- Хорошо, перенесла.
- Отлично, а теперь отмените.
Маленькие правительственные хитрости.
Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд.
Вместо дураков проблемой России стали умные.
Дуракам достаточно пообещать.
А умных приходится бить.
- На днях я взял свою бабушку в Спа-салон, где есть бассейны с рыбками, которые едят помертвевшую кожу. Это оказалось дешевле, чем просто похоронить ее на кладбище...
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?
- Дочка, ну как вы с мужем, помирились?
- Помирились, но он ещё об этом не знает!
Температура сегодня 36,6, ощущается, как "не хочу на работу"!
Приходит парень к татуировщику и говорит:
- Набей мне на хуе "Санкт-Петербург", - и вываливает хозяйство.
Татуировщик смотрит на всё это оценивающе и говорит:
- Максимум могу набить "Уфа".
В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это все жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.
- Это правда, что Шлему посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили еще раньше.
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!
- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.
У нас проходили семинары по биологии. Как для учеников, так и для учителей. Преподавателем у нас была учитель из Челябинской престижной гимназии. Так вот, она рассказала о ежегодном осмотре для доступа к преподавательской деятельности.
Учитель(У) на приёме у психиатра(П).
П: С алкоголем, наркотиками проблемы есть ?
У: Нет.
П: А вопросы есть ко мне ?
У: Есть. Как не поубивать детей во время учебного процесса ?
П: Алкоголь и наркотики.
— Мама, мне страшно..
— Тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
В компании друзей рассказывают, кто и где был летом.
Блондинка:
- Ой, мы были в Карабахе! Там так красиво – пальмы, черепахи, акулы…
Гости недоуменно переглядываются. Муж блондинки:
- На Карибах, дорогая, на Карибах…
-Катя, какие у тебя круги под глазами!
-Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?
- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.
Она долго пробовала себя
в разных профессиях и наконец нашла то, что искала — богатого старого мужика.
Приходит новый русский в ресторан:
- Почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Тогда подайте победителя!
