- Дано: журналист рассказывает о коррупции во власти. Вопрос: кого посадят?
- А можно что-нибудь посложнее спросить, очевидно же, что журналиста.
— Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так есть.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!
Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".
— Ты где живешь сейчас?
— Да в Питере, тут уже осел, работа, дом, жена, дети..
— Не понял, а осел тебе в Питере нахрена?
- Чувствую себя как Барак Обама.
- Это как ?
- Ищу работу.
Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
Я, конечно, знала, что мой отец любит пошутить, но не настолько же. Позвонил с номера умершего деда, чтобы напомнить мне, что родня ждет меня на 40-й день… голоса у них очень похожи. Я полдня заикалась потом.
Поцелуй без любви - просто обмен слюнями
Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку
ОН: Ты самое дорогое что у меня есть
ДЕВОЧКА: Как это мииииииило
ЖЕНЩИНА: Так ты, получается, нищий?
Три правила клуба поедателей малины прямо с куста.
1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте еще несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется, то лучше выплюньте/выпустите его.
А знаете ли вы, что футболисты сборной России после каждой игры оставались на поле и показывали зрителям голы, не вошедшие в матч.
Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины.
Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону.
Реакция Татьяны:
- Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать...
Да... Чудо-машина...
Подарили мне рыбку, сомика. Читаю мужу вслух инфу про него в инете: "есть сведения, что может достигать возраста 40~50 лет".
Муж: "Ну вот, уже есть, что детям в наследство оставить!"
- Винни-Пушучок, подём в лесок, за ягодками да за медком?
- Пойдём, Пятаче-чок.
Пошли они в лес, подошли к дуплу.
- Винни-Пушучок, посмотри, есть ли в дупле медок?
- А если пчёлы, Пятаче-чок?
- Да ну, Винни-Пушучок, бог с тобой, какие пчёлы?
- Хорошо, Пятаче-чок.
Полез в дупло, а там пчёлы. Искусали его. Вылезает.
- Больно, Винни-Пушучок?
- Больно, Пятаче-чок! Больно, свинья ёZаная!
Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!
Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках...
Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни огнестрельное оружие.
