Звоню своей девушке домой. Она берет трубку, слышимость скверная.
Я: - Привет, Дианка, ты меня любишь?
Она (мгновенно): - Да, а кто это?
xxx: Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
В жизни огромное количество возможностей. Ты можешь
поступить на любую специальность и быть некомпетентным в абсолютно любой сфере.
Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.
- Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку...
- Вика!
- Ну или вольер...
- Вика!!!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Вика - это манеж!!!
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком
Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.
РосЗапретНадзор запретил называть войну войной, людей людьми, трупы трупами …
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Доверие к ясновидящей падает после того, как она просит у тебя номер контактного телефона.
Учится у меня брат младший в 5 классе, рассказывает на днях:
- Нам задачу в школе задавали: "Птица весит 4 кг, а сколько она будет весить, если встанет на одну ногу?", так у нас некоторые ответили, что 2 кг!
- А что неправильно, разве?(с подвохом вопрос :)
- Ну ты что, конечно нет, тогда бы все женщины на одной ноге прыгали!
И ещё про сервера. Бухгалтера как-то одним утром стали жаловаться, что у них «пропали папочки» на общем ресурсе. Пошли разбираться и не нашли файл-сервера в их комнате. В смысле физически не нашли системного блока. Спрашиваем:
— У вас тут сервер стоял, системник, куда его дели?
— Стоял какой-то бесхозный компьютер, так мы его сегодня списали и продали.
Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван...
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.
Однажды шотландец очень захотел по-большому на улице. Но денег, понятное дело, жалко. Идет, видит туалет, табличка: "Цена один фунт". Шотландец идет дальше. Идет, видит другой туалет: "Цена два фунта". Он еще дальше идет, а говнецо-то подпирает. Видит третий туалет: "Цена пять фунтов". Шотландец уже не может сжимать булки, понимает, что он должен во что бы то ни стало посрать, платит 5 фунтов, заходит в туалет. Не выходит 10 минут, 20, час. Дверь выламывают, а в туалете повесившийся шотландец и записка: "Это были просто газы!"
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
Работник: Я думаю нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: Но компании, например шампуня, делают это постоянно!
Работник: Да, но мы делаем молотки!
Мужчины любят готовить, но рутина их напрягает. Это недостаток, и мы с ним боремся в меру сил.. А насчёт "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина - как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно.. ладно, думает, успею ещё, форточка-то открыта.... И если кота кормить и ласкать.. он так всю жизнь и проведёт в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут всё.... никакой кормёжкой и лаской не удержишь...
Проспала 12 часов и не выспалась. Хм, я такая ненасытная в постели.
