В автобусе кондуктор спрашивает:
- Кто спрашивал остановку "почта"?
- Я.
- Только что проехали.
- Какая у тебя сексуальна ориентация?
- Я не ориентируюсь.
Комментатор во время матча:
- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.
Спорят две блондинки:
- Мы идем по тропинке.
- Нет, мы идем по дорожке. Пока они спорили,их поезд сбил...
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые...
Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"
- Мам, купи мне киндер-сюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.
- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.
У меня вопрос к коучам.
Ну вот мы все вышли из зоны комфорта.
Что дальше?
- Доктор, я перестал отличать черное от белого!
- Нормально, это - просто расовая толерантность.
- Но я - пианист, как мне различать клавиши?
Чтобы в её отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"
- Выпьем для храбрости?
- Выпей! Я храбрая пришла...
Разговор по телефону:
- Алло, это ветеринарная клиника?
- Что, плохо тебе, козел?
Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
- Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
- До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном...
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.
Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, здесь напротив жил часовщик... Не подскажете, где он сейчас?
— Умер.
— Ах, как же так? А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
— Умерла.
— Какое горе! Умерла!
— Молодой человек, когда я ем борщ — для меня все умерли!
- Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребенка.
Однажды вечером, после гаражных посиделок, вечером мой товарищ пришел домой "на рогах"
Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку... Далее Д-Друг, Ж-Жена
Д - Где моя шапка
Ж - не знаю
Д - я точно помню что пришел вчера в шапке
Ж - а, можешь одеть, вот что у тебя было на голове когда ты пришел, и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто
Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.
Сеня, пить будешь?
- Зачем?
- Для того, чтобы мой вопрос не пропал даром!
