Новость:
Российскими спецслужбами был задержан человек, похожий на террориста Шамиля Басаева. После тщательной проверки выяснилось, что этот бородатый мужик вовсе не Басаев, а некий Усама Бен-Ладен. Пришлось принести извинения гражданину Саудовской Аравии и отпустить.
Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более легкой форме.
Дом - это место, где у воды нет странного привкуса.
- Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
- Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
Вчера посмотрел Дюну.
Жалкое подобие Кин-Дза-Дзы...
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.
Стюардесса, столкнулась с тяжелым выбором либо пустить пьяного дебошира на борт либо лететь без второго пилота.
"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.
Зашел мужик соку купить.
– Мне, пожалуйста, сок "Я" апельсиновый, полтора литра.
Кассирша не расслышала и переспросила, пришлось мужику повторить:
– Полтораху "Я" апельсинового!
- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сиди!
Молодому актеру впервые досталась главная роль.
Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
Амеpика.Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом
вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит:
-У этого мyжчины ОДHО yхо...
-Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
...
-У него одно yхо...
-Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
"экзаменатоp"
Заходит тpетий:
Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
-Этот мyжчина носит контактные линзы.
???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
-Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
-Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
Всё.
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!...
- Как называется бумеранг, который не возвращается?
- Палка.
- Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
- Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.
Когда душа человека, находящегося в клинической смерти, предстает перед апостолом Петром, он восклицает:
- Галя, подойди, надо возврат сделать!
Диалог в чате:
- Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
- Если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
- Если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён неправильной.
