- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
Уважаємиє студенти! не бросайте катлети і сосіскі на пол. уже 3 собакі сдохло
Есть какая то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.
Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пи3дёж с перерывами на коллективные песни и пляски.
Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.
- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей. . .
- Пять рублей? ! ? !
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером. . .
Умерающий старик зовет к себе внука, и говорит.
-Эx, сынок, мне остался жизнь до завтра, и я xочу делать завещание. Старшему из моиx внуков я завещаю 10000 долларов, второму я отдам 20000, а тебе, самый мой дорогой внук, 30000.
-Ну, ну, деда, зачем так грустиш? Ты должен радоватся за нас!
-Да нет, я рад за вас, только не знаю, где мне до завтра найти 60000??
- Здравствуйте, Дашу можно?
- Да, конечно.
- Вот же блин! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
- Почему вы опоздали на работу? !
- Поздно вышел из дома. . .
- А раньше нельзя было выйти? ! ! - Уже поздно было раньше выходить. . .
Грабитель передал кассиру банка записку, содержание которой тот не смог разобрать.
Полиции удалось найти преступника среди бывших врачей.
Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло.
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
- Привет! Давно не виделись! Ты какой-то помятый...
- Да прикинь, жена зараза по-ходу спаивает меня! Прихожу домой и каждый раз там целая сковородка закуски!
Всегда проверяю глаголы с окончанием -тся/-ться, чтобы не лоханутся.
Прихожу в табачку за сигаретами. Курю Lifa Ocean.
Прошу пачку Океана, а продавщица в ответ - океана нет, только "Осень".
Говорю - ну ладно, давайте "Осень".
Она протягивает пачку. На ней написано - правильно, "Ocean"
- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
