Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.
Англия. Лондон. Утро.
В комнате дворецкий и лорд.
- Сэм, что там за шум на улице?
- Забастовка, сэр.
- И кто бастует?
- Проститутки, сэр.
- А почему бастуют?
- Говорят, им мало платят, сэр.
- Но ведь платят им достаточно?
- Да, сэр.
- Тогда почему бастуют?
- бл&ди, сэр...
— Надо ёлку наряжать уже
— А ТЗ есть?
— Нет
— А как я без ТЗ? Потом же начнется:
поиграй шариками, добавь еще мишуры, нет, теперь её много.
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - к
Олег ходил по всей квартире
На кухню, в душ и в коридор,
Но Николай поймал Олега,
И приучил ходить в лоток
Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке.
В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:
- Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?
Мужчина приходит в церковь на исповедь, заходит в кабинку для исповеди, и видит там на полке коробку сигар, коньяк и шоколад. Удивленный мужчина говорит заходящему в исповедальню священнику:
- Круто! Я и не знал, что обстановка здесь так изменилась за последнее время!
Священник ему:
- Ну-ка выметайтесь отсюда! Вы зашли в исповедальню не с той стороны!..
– Вчера я был у Яши.
– И что ты там делал?
– Играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.
Из-за падения биткойна многие криптоинвесторы заинтересовались работой в Макдональдс.
В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.
Мужчина мечты может реализовать все женские мечты, а женщина мечты - все мужские фантазии.
Приходите к нам, социофобам... Хотя нет, не приходите.
- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?..
У меня всегда были длинные волосы. Вчера сделала себе очень короткую стрижку.
Теперь муж ко мне обращается не иначе как: "Молодой человек или мальчик мой"... и дружески хлопает по плечу!
Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...
А чем закончится для России аннексия Крыма - смотрите в следующей Сирии.
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! а теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
Объявление в одесском автобусе:
- Землю - крестьянам!
- Фабрики - рабочим!
- ДЕНЬГИ - ВОДИТЕЛЮ!!!
