Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о х..ях, а это мультиварка.
- Доктор, а я после прививки смогу в хоккей играть?
- Конечно! По - 8-10 шайб будите забивать как в пустые ворота.....
- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...
- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
- Три года.
- Папа, а почему дядя Янукович при виде разбившегося яйца потерял сознание?
- Он петух, доченька...
Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Б..я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
За достоверность истории не ручаюсь, рассказал ее брат со слов приятелей.
Решили они съездить новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.
На вопрос прохожему "Где тут аквапарк", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"
Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело..
- Жене изменял?
- Ну, как бы..
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но..
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы мы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
Коридор бесконечный, двери, двери.. Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях - "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком "Принимайте попо
– Я не кончила!
– Это аль денте, деревенщина.
Записка:
"Ушел из жизни. Буду через 15 минут.
Йог."
Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, еще изволите?
Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок... .
.. Я уже близко... . Я в печенках сижу
На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".
Лох - это судьба, а судьба лоха - это трагедия.
В квартиру, ни слова ни говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених:
— Не понял! Что за фигня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться!
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
Из письма в общество защиты прав потребителя:
""Вы утверждаете, что при наличии товарного чека обмен неисправного товара должен быть произведен в течение двух недель. Позавчера я купил презерватив. Чек у меня есть. Чего делать дальше?""
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.
