На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь!
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясет головой - значит пробито заземление.
Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге 21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.
А вы знали, что после входа на пенсию уже можно свистеть дома...
xxx: я всегда думаю о тебе - даже когда я пью чай с печенькой...
xxx: я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе.
Мужик зашел в тролейбус. Народу много, надо передать на абонимент. Впереди стоит другой мужик. Первый думает: Так, на этой остановке не вышел, значит едет в мой район. С цветами, значит к женщине. С такими цветами, значит к красивой женщине. Красивых женщин в моем районе 2 - моя жена и моя любовница. К любовнице еду я, значит он к моей жене. Кажется, она говорила, что у нее есть какойт то Вася.
-Вася!
-Что??
-Передай на абонимент!
- Продам кресло руководителя, недорого.
- Отдам в добрые руки коврик подчиненного...
- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- Лена! У тебя талант - есть!
«Женитьба». Самый популярный ответ респондентов-мужчин в отсутствие жены рядом на вопрос «Ваш самый безумный поступок в жизни?»
В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".
Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает после проведенного воскресенья в казино.
Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, че там учиться, встал в пробку и стой.
