Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся... и когда попал на станцию, электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно, и решил принять меры - позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь кроме меня в отделении ночевало шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека...
Лукашенко - это белорусская дочь Алсу.
Янукович:
- Даже после принятия закона о Кабмине я не собираюсь подменять президента. Я пчел боюсь!
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки.
В случайном порядке показывает на разные государства.
- Эни-бени-рики-факи,
- Буль-буль-буль-караки-шмаки,
- Буду резать, буду бить,
-Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!!!
Новости.Коротко о главном.
Культура-страшно!
Политика-грязно!
Спорт-стыдно..!
- Что же вам прописал врач?
- Да какое-то спиртное растирание.
- Ну и как, помогает?
- Где там...Только в горле першит.
- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!!
Парень собрался к девушке: купил рулет к чаю. Поднявшись на её площадку, от волнения перепутал двери и постучал. Открывает здоровый мужик с папиросой в зубах:
- Что ты хотел?
- Извините... Я с рулетом...
- Летом - понятно. А зимой ты что делаешь?
Дети начали кашлять. Прописали капли на спирту, принимаем их впервые. Реакция детей на лекарство:
Сын (7 лет):
- Фу-у-у-у, горько!
Дочь (14 лет):
- О-О-О! Спиртик!
Как говорится, без комментариев...
Не могу никак отлипнуть от компа.
Жена: гоу на кухню, я создала!
Подсудимый, то-есть вы не признаете, что убегали от органов правопорядка.
Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.
У некоторых девушек жизнь делится на две части: сначала ей предлагают, а она не хочет, а потом она хочет, но ей уже не предлагают.
Вчера на работе коллега мне поведала:
-Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.
- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит Фейри ""Сочный лимон"".
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в 4!
- Да, папа.
- А разве я тебе не обещал всыпать как следует, если ты не прийдешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдерживать своего.
Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тчетно пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается
открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки орет стуча банкой по столу: ""Открывайте, с*ки - милиция!!!""
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".
