В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Да так, через раз...
"Здравствуйте,папа и мама.Я отсидел уже два месяца.У меня все нормально.Здесь,в тюрьме,ко мне относятся очень хорошо и даже любят.Мне ничего не нужно,вышлите только самое необходимое:шерстяные носки,10 пачек сигарет и тушь для ресниц(импортную).
Целую Вася."
- Как дела?
- Прекрасно!
- Что делаешь?
- Да так, вру...
- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.
Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.
Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т. д., то чистыми я имею только слёзы.
Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доконает!
Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в
дом.
- Ну и, занесли?
- Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось обратно в магазин увозить.
Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.
Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты и я выгодно выделялся на их фоне.
- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.
Парень делает предложение девушке.
Она:
-Я должна открыть теве тайну о себе, я не могу контролировать свои газы...
-Да ничего страшного,я как раз хотел тебе сказать, что у меня вообще не работает нос, я не чувствую запахи, так что все нормально!!!
Свадьба...На следующее утро девушка просыпается и с ужасом видит, что рядом нет мужа. Смотрит он на балконе голый стоит.
Она:
-Любимый, что так воняет???
Он:
-Да нет же, ГЛАЗА ВЫЕДАЕТ!!!
Хотите поднять упавшее настроение и слегка отогнать осеннюю хандру?
Попробуйте поперекидывать самому себе деньги с одной карты на другую, работает.
- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
Эрдоган пригрозил России санкциями, если Чубайс останется в Турции.
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой "Тебе в войну надо было немцев пытать".
Мужчина плавает в бассейне. Подплывает к бортику. Подходит администратор:
- Мужчина! с завтрашнего дня Вас в бассейн пускать не будем.
- Почему?
- Вы в воду писаете.
- Так все же писают.
- Да. Но Вы единственный с вышки.
- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь - "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"
