Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Там, где в иномарках красуется слоган ""Airbag"", владельцы отечественных автомобилей размещают ""Спаси и сохрани!"".
— Сегодня встретил человека с характером как у меня
— Не захотелось ли его придушить через 10 мин общения? ;)
— Тяжело это признать, но да!
Читайте так же анекдоты про Джентльменов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
На Урале суровое все: и природа, и климат, и, разумеется, люди.
Два юных жителя Екатеринбурга, вооружившись игрушечным пистолетом, пошли на дело - решили ограбить игрушечный магазин, однако продавец встала грудью на защиту кукол и конструкторов.
xxx: раз у них был игрушечный пистолет, то всё серьёзно. надо было отдать им деньги. из "Монополии".
Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.
У кого ещё нет новогоднего настроения, попробуйте съесть дождик с ёлки. Хз, но моему коту это помогает.
Купил на рынке рыбацкий костюм С антикомариной пропиткой. До сих пор не пойму, почему девчонки от меня отвернулись.
У хозяина гарема было 27 прекрасных наложниц и одна резиновая баба на черный день.
У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит…))) Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь… с кружками!!!
Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место.
Менты решили посмотреть как хохол устроился.
- Ну как Грецько? Не обижают?
- Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот курятник е**ть.
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
У меня есть брат двоюродный, по имени Фёдор. Как-то раз на рыбалке, он вечером пьяненький колотил себя копытом в грудь, что завтра именно он будет готовить уху. Наутро он сказал, что вчера он был пи3dабол и уху он варить не будет. С тех пор он Лжедмитрий.
- Что такое агония?
- Это, когда ты однорукий и висишь на руке на краю пропасти. И тут у тебя нестерпимо зачесалась жопа...
Мчатся сперматозоиды, один кричит:
- Я самый сильный, я буду первым!
Второй кричит:
- Я самый ловкий, я буду первым!
Третий:
- Блин! Пацаны! Мы же в заднице!
Двое с досадой разварачиваются и плывут назад, а третий продолжает плыть и тихонько говорит:
- Вот так рождаются гении!!!
Не смешно? Но зато о payCash.
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
друзеи не надо иметь,
с друзьями надо дружить
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
