— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...
На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.
Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр:
- Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.
- Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан.
- И когда это было?
- Минут пять назад.
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
По закону нельзя продавать алкоголь на остановках маршрутного транспорта. У нас быстро нашли решение - снесли остановку.
Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...
Трехгигагерцовые процессоры, терабайтные винты, гигабайты памяти, а душа требует ""Супер-марио"".
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Нельзя торопить женщину, когда она собирается - она создаёт себе настроение.
Бабушка попросила внука наколоть дрова. Внук послушно отправился в тату-салон.
- Ты умеешь готовить?
- Ты хочешь сделать мне предложение?
- Нет, просто хочу пожрать.
Чтобы не заболеть, Витя ел чеснок. А надо было пользоваться презервативами.
Объявление в газете:"Молодой,симпатичный блондин.без в/п,с атлетической фигурой,великолепный любовник и любитель секса с изюминкой,владелец шикарной квартиры.виллы в Каннах и яхты ищет подругу жизни и гарантирует,что даст ей испытать непередаваемые ощющения!"
Заинтересованная женщина набирает указанный в объявлении номер телефона:
- Неужели у вас нет ни одной в/п?
- Только одна-приврать люблю!
Васыль (В) и Галя (Г) просыпаются после первой брачной ночи.
В: Галю!
Г: Шо?
В: А Ваша мама казалы, шо вы девушка...
Г: Шо, прям так и казалы?
В: Да, прям так и казалы.
Г: Ой, как неудобно получилось....
Плохо, когда все довольны. Хочется как-то людей обрадовать, а они уже.
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику
- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
""Тоже не плохо"" - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тёщу.
- Мы с тобой как геморрой и жопа, пока мы вместе, ты не сядешь.
- А можно мне другого адвоката...
