Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие
Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Владимир Владимирович сделал вторую прививку от коронавируса. Зная его, на второй он не остановится.
Двое сходят с поезда на пустынной станции. Один достает нож: "Деньги есть?" Второй, доставая топор: "А зачем тебе?" Первый, пряча нож, "Да так, разменять хотел."
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
Разговор двух пользователей:
- Пройдя путь 32 - 64 - 96 Мб, я заметил, что с увеличением объема
оперативки увеличивается время загрузки NT. Она что, тестирует ее при
загрузке?
- Нет, она тащится!
- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
- Вчера решил бросить пить...
- Ну и...
- Сегодня я понял, что не добросил...
В России готовится к релизу новый специализированный мессенджер для мошенников.
Встретил пyтaнy, которая сказала, что сделает все, что пожелаю за 50 баксов...
Угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
Приходит мужик в Минпромторг и говорит:
- Я знаю, как из говна делать сливочное масло.
Выделили ему лярд денег, предоставили лабораторию в Сколково.
Через год приезжают с проверкой:
- Ну, что тут у Вас?
- Вот, попробуйте. Пахнет, конечно, говном. Зато глядите, как оно намазывается!
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп!
Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!
Зачем?
Кто мы??
В чём наша цель???
Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной.
Вам придется работать.
- Ну почему я не родилась мальчиком?
Открыла бы шкаф - что упало, то и надела!
Подкаблучник это когда на работе ты робот-полицейский, а дома - робот-пылесос.
Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает старик.
- Смерть, - отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.
Необычайно высоких успехов достигли ученые в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.
