Моцарт зашел в гости к другу Сальери.Они пили Чайковского и ели Бизе.Вдруг у Моцарта случился Пучини, а затем и вовсе Поганини.Он выбежал во Двожак,сделал Бах.Потом сорвал Лист,вытер Шопен и аккуратно засыпал Гуно Глинкой.
Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, #бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой Резюме:
вероятность невелика, но все же лучше не рисковать
Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон посмотреть.
Маленький мальчик со слезами бежит к своей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.
Женщины - они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.
-Винни, а что у нас сегодня на обед?
-Бекончик, Хрюша, ты уж извини.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана в
Почему, когда вы читаете книги по математике и физике, вам становится грустно?
Потому что в них много проблем.
- А почему у вас сотрудники в помещении без масок?
- Так мы общество с ограниченной ответственностью.
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
Есть только миг, между сном и работой.
Именно он, называется жизнь.
История рассказана моей подругой. У нее совершенно очаровательная, бойкая и не по годам умная девчушка пяти лет. Вернувшись как-то из детского сада, она говорит: - Мама! Можно задать вопрос? - Конечно. - А ты не будешь ругаться? - А почему я должна это делать? - А смеяться не будешь? - Анечка, в чем дело, задавай вопрос. - Ммм… Э… Мама. Ты у папы видела? - Ммм… Э… Ну, в общем, видела. (мама в легком шоке). - Ммм… Э… М… Ну и как? (простреливая маму игривыми глазами). - Э… Ну… Анечка! Ведь ты у мальчиков в садике видела? - ДА. - Ну вот. Все также, только немного больше. - ДА. (далее задумчиво) Представляю, как ты РЖАЛА… (мама в отпаде).
В туалете, из кабинку в кабинку:
- Простите, у Вас бумаги не найдется?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...
- Что абсолютно бесполезно, но стоит кучу денег?
- Второе место на президентских выборах.
В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.
В России начались испытания новейшей ракеты класса "деньги_на_воздух".
Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!
Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.
Белла Свон переезжает к своему отцу в небольшой городок, где знакомится с вампиром Эдвардом и оборотнем Джейкобом, но сразу выбирает Эдварда, так как у нее аллергия на собак.
