В автобусе кондуктор спрашивает:
- Кто спрашивал остановку "почта"?
- Я.
- Только что проехали.
— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто ох"енно!!!
- Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.
- В смысле?!
- А нет, все норм, это тень не так упала.
Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами.
Реклама:
Hабор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по e-mail.
Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, ещё раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нём пальто. Вдруг лицо его искажает досада.
- Проклятие, мне выдали моё же пальто!
- Всегда так делаю. Всё становится лучше, если добавить водки.
- Например, пельмени. Всемирно известный коктейль "Пельменная Мери"!
Чем длиннее очередь, в которую вы становитесь, тем выше вероятность, что после вас в неё никто уже не встанет.
Сегодня как обычно заехал в гипермаркет накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит: "Куда ты деньги кладешь?!! а если их засосет? Что дальше делать будем??!"
И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит: "Отсасывать будем"...
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
Наряду с вакциной Спутник-V появилась вакцина Спутник-лайт. Ожидается выход вакцин Спутник-тёмное и Спутник-нефильтрованное.
Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем
больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал - пока не упал с осла. И умер...
Похороны. Вбегает один из знакомых...
- Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
- Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!
Помню рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции.
Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов. Там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда, с руководителем. Тоже по очереди стреляли.
Так вот одна из них отчудила: поставили ее в позу, показали, как-чего, она прицелилась, "щелк!". Осечка. Она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, поворачивается к инструктору, продолжая судорожно щелкать спусковым крючком: "А у меня не рабооотаеееет!". При этом ствол пистолета смотрит инструктору в лоб.
Приятель говорит - единственный раз в жизни видел, как на глазах седеет человек.
Короче, уложили девочку, игрушку отобрали, группу выгнали на#ер со стрельбища.
Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т. д., то чистыми я имею только слёзы.
В магазине тканей раздается телефонный звонок.
- Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое?
- Приезжайте. Обхохочетесь!
Поскольку Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.
Расскажите про самый большой обман вашего детства:
1. На обратном пути купим.
2. Скажи мне правду и я тебе ничего не сделаю.
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
У отца на работе был сварщик. Как-то отец поручил ему сварить лестницу. Тот справился быстро. Доложил: "Готово!". Отец ему: "Ок! Теперь лезь на лестницу." Сварной в ответ: "Я, пожалуй, её ещё проварю!"
