В этом году! Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.
Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили.
Мавзолей работал только до обеда.
- Вы слышали, Анатолия Петровича уволили!
- Да? А за что его так?
- Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сексом занимался.
- Да? Жаль! Где мы еще такого ветеринара найдем.
Теперь в контакте, чтобы изменить имя, надо писать причину. И, дай Бог, в течение нескольких дней вам его изменят.
Меняю имя с Машка %Фамилия% на Мария %Фамилия%.
Объяснение: сиськи выросли, х"ле.
- Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!
Путин рассказал, как однажды упал с лошади.
Да мы уже это заметили, блйать.
Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?
Пришла соседка... за "солью"... ну я и насыпала ей соли...с пургеном)) Мой муж - третий день сидит на "троне"... и говорит, что мой борщ - самый лучший!
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак
якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися
з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика
якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на
бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз
Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!
Поговаривают, что Дзюба хотел трахнуть женщину, но промахнулся.
Из правил конспирации для секретных агентов: ""Если вы по электронной почте получили секретное письмо – то после прочтения его надо распечатать и съесть"".
— Какая у тебя суперспособность?
— Ты мне скажи
— Делегирование полномочий?
— Правильно
Наелся гороху и открылось второе дыхание
Есть такое чувство...
Когда приходишь на кухню а чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.
Помни, ровно в полночь волшебство закончится и воскресение превратится в понедельник.
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!
