Я: [пытаюсь зайти на сайт]...
КАПЧА: Докажи, что ты не робот!
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?
Лежат в пoстели двoе. Она:
- Милый! А пoчему у тебя такие бoльшие реснички?
Он:
- Этo пoтoму, чтo я детстве мнoгo плакал!
- Лучше бы ты бoльше писал!!!
Новая услуга от UMC - для членов общества глухонемых 100 минут разговорв
по телефону в месяц бесплатно!!!
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.
В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы непонятно, зачем ты это читаешь.
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
Жена - мужу:
- Дорогой, у меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Воздушная подушка сработала безукоризненно.
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
Накурился пацан травы и решил гвоздь в стену забить. Взял всё необходимое, залез на табуретку, вдруг гвоздь, раз, и выпал. Пацан смотрит на гвоздь и командует гвоздю:
- Ко мне!
Ясное дело ничего не происходит. Он опять:
- Ко мне!
Опять ничего.... Тогда он берёт горсть гвоздей, бросает на пол и кричит:
- Приведите его ко мне.
- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!
Мой кот - участник движения BLM.
Во-первых, он чёрный.
Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
- Хватит пить!
- А я и не пью, я дезинфицирую душевные раны!
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
- Вовочка, твоё сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата, как это понять?
- У нас в доме всего одна кошка
