- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что ты до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
… на следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать людям отпускные.
Цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь...
Беседуют два приятеля:
-Вчера с друганом в ресторан ходил, подходит к нам офцантка и спрашивает: ""Что брать будем мальчики?"", а я возьми да ляпни: ""девочку""...
-Ну и что?
-А ничего - пришлось есть!
На тубе сейчас много блогов для женщин о том, как оставаться для мужа желанной после долгих совместно прожитых лет... И вот посмотрев один из уроков, спрашиваю мужа:
"А в чем мне ходить по дому, чтобы ты меня хотел?"
Ответ доставил: "Милая, ходи в адеквате!"
Появился новый Аlways с крылышками - редкий вид. Хватай, а то улетит!
Вчера по телеку дольше обычного висела заставка местного телевидения. Моя дочка смотрела-смотрела, а потом и говорит: « Hy, что он ? Повис что-ли ?» После чего подбежала к телику выключила его и снова включила.
— Я видел, как ты вчера из гей—клуба выходил.
— Я—то выходил, а ты чего остался?
Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, Гена! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое... Правда, мы не виноваты?!
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
Пример женской логики:
Жена, уезжая к подружке на дачу, оставляет на столе записку: "Антон, ключи у соседей".
Выходит. Запирает дверь. Отдает ключи соседям. И уезжает...
- Еду к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Ок.
Сечин зарабатывает пять миллионов в день. Это примерно буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
Лежит полиграфист-дизайнер в шезлонге на курорте, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
- Cyan 75%, magneta 10% - красотаааа...
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет. А тебе?
- Тоже нет.
- Ну и бл*дь!
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
