- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого.....
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит :
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А срать ты, девочка, любишь?
– Поручик, а что означает выражение "открыто окно возможностей"?
– Наташа, если Вы вечером откроете окно в своей спальне, то возможно, ночью я к Вам приду..
Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
- Кто это такая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней спишь?
- Нет.
- А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал...
Объявление: "Автобусному парку требуется бубнило для набубнивания остановок".
Помер мужик и попал на тот свет.
Смотрит, черт на лавочке котлеты продает. Котлеты все одинаковые, но цены разные. Самые дешёвые по 1 рублю, а самые дорогие по 100 рублей.
Мужик спрашивает, почему такие цены.
Черт объясняет:
- Вот эти по рублю сделаны из мозгов покойных математиков, а вот те, самые дорогие по 100 рублей - из мозгов чиновников.
Мужик: - Не понял. Ну мозги математиков ведь самые лучшие. Почему котлеты из них самые дешёвые.
Черт объясняет: - А ты знаешь сколько чиновников должно помереть, чтобы мозгов на одну котлету набралось?
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
— Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.
— А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?
Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
Еду на машине по проспекту. Впереди «Мерседес». Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Мерс» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается ГАИшник! Я, естественно, останавливаюсь следом. Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай. «Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щаз-з-з! » Водила, само собой, машет головой и показывает рукой – «проходи, мол, мил человек! » Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Водитель на «мерсе» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому, ну, никак его воспитание не позвол
Пятачку задали в школе написать сочинение на тему ""Как я провел лето"". Подходит к Пуху:
- Винни,о чем мне написать? Ведь мы с тобой все лето укуривались..
- Замени слово ""конопля"" на слово ""книжки"" и все оки-доки..
Пятак принес сочинение в школу. Училка читает: "" На лето ми с Винни набрали кучу книжек, думали все не прочитаем. Но к августу все книжки закончились Ми пошли к ослику Иа-Иа, попросить нових книжек. Сказал, что книжек у него нет, а у самого глаза такие начитанние-начитанние и за ухом полкнижки торчит""
Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флуоресцентная надпись "Тут меди нет!"
Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи - мечта
2) Её мечта - сиськи
Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
Дальтоник сможет собрать Рубика в 19 раз быстрее.
Работаю в офисе, большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько педиковатым ))
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал, что это девушка.
- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих
