Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб.
Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!
Согласно опросам ВЦИОМ, 90% населения испытывает облегчение, если встречный незнакомец вынимает из-за пазухи нож, а не корочки МВД.
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
- Не покупай такие больше.
Когда Ломоносов Михайла дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.
Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как ""ля"", ""агу-агу""...И самое страшное ""сяка-сяка""!
Во время очередного одинокого запоя доцент Сидоров в результате часового общения по смартфону с “Алисой” не смог на свои вопросы планетарного масштаба получить ни одного однозначного и логичного ответа. После этого он решил завязать с алкоголем, заподозрив у себя белую горячку.
Невероятно, но факт: В одной крошечной молекуле воды содержится атомов водорода больше, чем звёзд во всей огромной Солнечной системе.
Что общего между политиками и спермотазоидами?
Один из 50 миллионов может оказаться человеком
- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
- Да, только уволили уже меня.
- За что?
- Очень любил подолгу смотреть на огонь.
- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
Машенька вела интересную жизнь с девизом "будет, что в старости вспомнить".
Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз.
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
- Жена, только что Шевченко с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла незаметно наблюдает что мы будем делать с ее говном. Я в универе точно также себя вел, когда сдавал рефераты.
Педиатр - это состояние терапевта, которого обучили профессионально ненавидеть детей.
Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек.
Жена:
- Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну! Муж одевается и уходит.
В спальне появляется любовник:
- Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!
В экстремальных ситуациях вы лучше узнаёте сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но ещё и тупой
Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.
Стирает мужик в ванной штаны и говорит:
- Никому нельзя доверять!!!! НИКОМУ!!!!!!!!!!!!!!!!
- Даже самому сибе!!!!!!!!!!
- Просто хотел пукнуть!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Назовите ваши сильные стороны
- Логика!
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
