В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
- И кто-то ведь эту женщину ебет.
Реалист:
- А кого-то она уже заебала!!! ...
Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.
Зашла в аптеку с сыном. Ему 8 лет. Покупаю противозачаточные таблетки, а он как назло, как завелся: «Что за таблетки? Для чего они? Что они лечат» и еще сотня таких вопросов. Когда мое терпение не выдержало, я как рубану правду в лицо: «Это таблетки от детей!”
Сын несколько секунд помолчал, видно было, что думает, и выдает: «От старых детей или от новых?»
Как объяснить коту, что он не может быть хозяином квартиры, потому, что он приемный?
Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
- Дяденька, у вас ширинка расстегнута и пиписька видна.
- Передай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.
Петька с Василием Иванычем выбираются из oкружения.Прoпoлзают мимo деревни, занятoй белыми. Из деревни дoнoсится звук рoяля. Василий Иваныч, мечтательнo:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час пo навoзу пoлзем!
Белорусы под видом сирийцев и иракцев быстро свалили из страны...
Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и всё это с одного стакана молока!!!
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
— Ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!
Японская компания... примет на работу россиян для помощи в лечении работников от трудоголизма. Стаж безделья не менее 5 лет!
Любимый муж, смотря на меня, выдаёт фразу: "Такая жирнючая и такая классная". У меня был минутный ступор, потом дошло, что он ест копченую рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.
Я чаевые не оставляю.
Как можно доверять официантке, которая подходит к тебе и говорит:
- Меня зовут Маша! Я сегодня Ваша официантка.
А через 5 минут произносит тоже самое за соседним столиком!)
Он видел меня всякой: и накрашенной и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной.
Он - продавец магазина возле моего дома.
- Тот факт, что Стивен Хокинг так и не вернулся, чтобы удалить свое имя из архивов, доказывает, что путешествий во времени в этой вселенной не существует.
- Или что у машины времени нет пандуса для инвалидов.
В мире существует два типа людей:
1) Способные делать выводы на основе неполных данных.
Сначала мне не везло с женщинами, теперь женщинам не везет со мной.
Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения! Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!
Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича...
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.
тема: Перемещение вещей при переезде в другой город
...долгое обсуждение различных транспортных компаний...
ххх: Я знаю человека, который купил газель, отвез на ней вещи и продал в другом городе.
