Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат!?
Тюрьма отнюдь не учит заключенного жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.
- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.
Если крыс и остановить, то Титаник это не спасет
Идёт презентация на 101-м этаже. Вдруг открывается окно, входит мужик, проходит по потолку, подходит к столу, выпивает стакан водки, закусывает тортом и тем же маршрутом уходит. В полном молчании возглас:
- Это же надо. Водку тортом закусывать!
- Гражданин милиционер. Я тут недавно. Скажите, а здесь не опасно ходить?
- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.
Можно ли сохранить страсть в отношениях, если жена видела, как я допил оставшийся после суши соевый соус?
Основные рекомендации на рынке:
1. -Великовата? Постираете-сядет.
2. -Мала? Постираете-растянется.
- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!
Новые книги
"Обогащение урана в домашних условиях"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис - полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия
Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.
- Алло, это общество анонимных экстрасенсов?
- Да.
- Привет! Меня зовут...
- Привет, Антон!
Все, пропал день. Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
- Ты че накупил-то? Девятку?
- А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик xpенов!
Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.
Много лет назад моя мама работала воспитателем в садике. Ну и я после школы топала к ней и делала там свои уроки/играла с детворой. Иногда случалось,что всех детей забирали и оставалось пару детенышей,но в таком случае родители либо звонили что задерживаются,либо им звонили и договаривались.
Одним весенним деньком за Димой не пришла мама,трубку не брала. Что делать? Повели ребенка домой,причем самое стремное-что вел нас он, и постоянно забывал дорогу.
Дошли кое-как до квартиры, мама открывает дверь и угадайте что она говорит?
-"О, привет, ты пришел?"
По леcy неcетcя кабан, из под копыт комья глины,
подбегает к cтаpомy дyбy и c pазмахy пинает копытом...
Из дyпла выcовываетcя наcмеpть пеpепyганная cова
- Cлыш cова где Вини-Пyх?
- О-о-он y Оcлика на дне pождения...
- Еcли yвидишь пеpедай... Пятачек из аpмии веpнyлcя.
- Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет.
- Тебе сколько лет?
- 23.
- Так какой в таком возрасте папа?
- Папа моего сына...
Рабиновича спрашивают:
- Что вы делали до 17 года?
- Сидел. Ждал.
- А после 17-го?
- Дождался. Сел.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!
