- Девочки, а может пора в постель?
- Подожди, Юрочка, еще команды "мотор" не было ...
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
Рыба подорожала в два раза, мясо - в полтора, сыр - в полтора... А инфляция составила всего один процент!
Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?
- Встретимся?
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.
Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.
У тещи должно быть два зуба:
Один, чтобы открывать мне пиво,
а другой - чтобы болел
Сижу в маршрутке, на остановке заходит гламурненько одетая девчушка и по телефону чё-то отнекивается:
- Я же сказала, что я сегодня не могу...
- Ну сколько раз тебе говорить...
- У меня месячные сегодня...
- Так, Паша я сказала что нет, всё пока...
... причём она говорила это громко так, что вся маршрутка слышала. И через секунд 10 звонит у меня телефон:
Я: - Привет... хорошо, Паша, беру пиво и к тебе.
Маршрутка выпала, но я словил злостный взгляд этой девочки )))
Решение - на поверхности, свет - в конце тоннеля, счастье - где-то рядом... И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!
Чебурашка спрашивает у гены:
- Ген, а Ген, а малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Черт! Опять божих коровок объелся...
В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.
Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой и бивнями украшенный,
А маленький, злой и безбашенный!
Новый хит Могилевской ""Я не сука, не овца - буду с Витей до конца"" выйдет отдельным диском, на котором также будет представлен хит Жириновского ""Витя наш не вышел в князи - помешали эти мрази"".
Трoе нoвых русских oбсуждают, какие замечательные у них дети.
- Вoт у меня сын - мoлoдец, пo мoим стoпам пoшел - недвижимoстью занимается, дела хoрoшo идут, и пo жизни не мелoчиться - недавнo другу квартиру в Париже пoдарил.
- У меня тoже мoлoдец - автoсалoн oткрыл, дoрoгими машинами тoргует, делo прoцветает, сам живет на ширoкую нoгу - другу Ferrari пoдарил недавнo.
- И у меня мoлoдец - банк oрганизoвал, развернулся, пoнимаешь, недавнo другу oгрoмный кредит беспрoцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый нoвый русский:
- О чем гoвoрите?
- Да o детях.
- А мoй - гoмик, блин! Ho у негo квартира в Париже, Ferrari, а недавнo кредит беспрoцентный взял на 30 лет - и как этo ему удается?
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
Когда мы расставались она сказала, что я с котом теперь буду питаться только пельменями.
И тут понеслась: манты, равиолли, хинкали, тортелиньи и лишь изредка пельмешки...
У меня к врачам всегда только два вопроса: я не умираю? и когда можно будет пить?
Настоящий мужик никогда не ищет утром свои носки!
Потому что он в них спит.
- Я человек статусный!
- И какой же у тебя статус?
- Предпенсионера.
– Мне постоянно не везет с девушками, – со вздохом говорит Вилли. – Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!
Делал друг недавно МРТ, для комфорта предложили ему наушники и музыку. Согласился. Думал, что-то спокойное, на расслабление. И тут ему, выпускнику консерватории, включают Стаса Михайлова!
