начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х%йня со средой??!!
Почему всех бесят дети, орущие в самолёте? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.
В воинской части, а точнее сказать в стенах казармы, прохаживался и разглядывал своё добро полковник - командир части. Около уборной стоял огнетушитель, большой такой, пузатый, высотой где-то по пояс и полностью заправленный.
Каким образом командир его уронил история умалчивает, но у огнетушителя сорвало кран и он начал самопроизвольно тушить.
Дабы не забрызгать всё вокруг, командир его схватил и начал сливать его в раковину умывальника. А огнетушитель тяжелый, командир стоит пыхтит. В это время заходит молодой капитан,
остановился и молча смотрит на эту картину. Командир пыхтя рявкнул:
- Что б..я стоишь! Давай помогай!
Капитан выбежал, через минуту и прибегает со вторым огнетушителе и тоже начинает тушить раковину.
Слушается дело об убийстве.
- Свидетель, вы прекрасно видели, как подсудимый убивал вашу тещу. Почему вы не пришли на помощь?
- Гражданин судья, он и сам отлично справился!
Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы...
Бензин, он как год рождения девушки. 92 хорошо, но 95 лучше.
Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.
Белая медведица лежит на льдине, а вокруг нее бегает медвежонок.
-Мама, а наш папа был бурым иедведем?
-Нет,сынок.
Черезх полчаса:
-Мама,а может он гималайским был?
-Ну,что ты.
Медвежонок еще полчаса бегает:
-А может,он коалой был?
-Да нет же,говорю тебе!
-МАМА! А ПОЧЕМУ ЖЕ Я ТАК МЕРЗНУ???
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?
- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?
На одном сайте нашла мелодию, называется « Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Ну почему когда говорят ""розыгрыш призов"", то все слышат слово ""призов"", а слова ""розыгрыш"" - не слышат?!
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.
- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в нее из лука.
- Ты че больной, какой лук, лучше мне денег дай.
Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времен.
- Алло, полиция! Проверьте мою соседку-пенсионерку на левые доходы, может комнату нелегально сдает. Вчера видела ее выходящей из магазина с авоськой, а в ней три десятка яиц.
- 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
- За что?
- Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
