Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: «Все, не вхожу!»
Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!»
Входит в магазин – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!»
Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!»
Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!»
Набрал в рот и …сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»…
Зять-теще:
- Мама,чего вы постоянно в доме у нас вертитесь,съездили бы на дачу,поковырялись бы лопаточкой на грядке.
- Стара я уж для этого,милый!
- Так я и говорю - пора к земле привыкать...
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
- Родители назвали меня Ноем. Я вырос и стал спасать разных животных.
- Вы стали ветеринаром?
- Нет, адвокатом.
Дочь Поклонской обращается к матери:
- Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.
- Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!
После свадьбы:
- Дорогой! У нас будет три дочки!
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас у моей мамы.
Иногда, я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать!".
Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".
Если бы деньги не надо было тратить - цены бы им не было!
Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.
- Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
ga3ry: Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке
Drap_Vader: Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали...
- Бабушка, а почему в нашей семье все так быстро умирают? Бабушка!
Бабушка!.. Бабушка-а-а!..
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Вчера автомобиль «Тойота» сбил Сергея Зверева. «Тойота» - управляй мечтой.
Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.
- Вчера блондинка прибежала на остановку по голому льду, наступила на банановую кожуру и даже не поскользнулась, как такое может быть?
- Все просто, если вспомнить принцип воздушного шарика!
Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"
Российский политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!
