Перед лекцией в мединституте на тему Мужские половые органы профессор подходит к двоечнику Иванову: Вы показываете свой чл*н из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю
аудитории, и зачет вам гарантирован.
Начинается лекция, профессор указывает на чл*н Иванова и спрашивает у аудитории:
- Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
- Это чл*н Иванова!
- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.
- Я свою помаду из тысячи узнаю!
На улице полно скинхедов!
- Бог с вами, посмотрите в окно, на улице ни одного скинхеда, все мужчины вполне волосатые.
- Но под волосами они все скинхеды!!!
Моя подруга сейчас сильно беременная, 8 месяц, на днях виделись, далее диалог:
-ну как тебе быть беременной?
-можно спать целый день, месячных нет, можно заправить винегрет нутеллой и никто не вякнет! А че, мне нравится.
Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.
Мужик насадил червяка, забросил, и сидит, ждёт клёва. Вдруг видит, червяк ползёт вверх по леске.
Мужик кричит;
- «Идиот, ты куда ползёшь?»
Червяк в ответ:
- «Сам идиот, меня там чуть не съели!»
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?...
Вопрос Армянскому радио: как появился первый в мире кондиционер? - Ну, застрял как-то Карлсон в форточке...
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.
На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи,
и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.
После того как парашют не раскрылся, Аркадий понял, что этот прыжок был не крайним, а все-таки последним.
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова ""Бородино"". Первые две серии полностью посвящены строчке ""Смешались в кучу кони, люди"".
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи! " А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!
У нас в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-м курсе вышла замуж, однако новую фамилию усиленно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одномy из экзаменов, и так весь курс узнал, что Капустина теперь Кочан.
Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска:
Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!
Элегантно одетым красавчиком считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.
В 5 лет родители повели в приезжий зоопарк, билеты где-то достали. Больше всего меня впечатлила впервые увиденная сладкая вата на палочке. Понятное дело не купили, дорого было. Сказали, что у нас и дома вата есть. Придя домой я первым делом нашла вату и попробовала, это было разочарование и непонимание, почему другие дети в зоопарке ели эту гадость.
Не важно сколько вашему мужчине лет- 5, 25, 35, 45... Подарите ему радиоупровляемый вертолет и он уссытся от счастья!!!!
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме.
Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
Судя по ""Терминатор-3 "", Windows 2032 года, можно будет безопасно перегрузить.
