Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
Скоро я стану миллионером. Я буду выпускать одежду из ткани, предназначенной для протирания очков.
Сидит чукча на дереве и рубит под собой сук. Мимо идет прохожий:
- Смотри, чукча, свалишься!
Однако, вряд ли - подумал чукча, порубил еще немного и упал. Встал, посмотрел вслед прохожему:
- Колдун, однако...
(мечтательным голосом): -Эх, если бы мне снова было 18 лет...
(резкий звонок в дверь): - Гражданин, вам повестка из военкомата!
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса: - О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
Муравей с дикого бодуна просыпается под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!
- Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет.
Не понимаю почему многие не хотят носить маски. Для некоторых это прям шанс на личную жизнь
- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
Начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин был сбит в воскресенье мотоциклистом на пешеходной дорожке зоны отдыха Крылатское. Как сообщили агентству РИА в пресс-службе ВМФ, за рулем мотоцикла находился известный телеведущий Сергей Доренко..... Казалось бы, причем тут Юрий Лужков.
Штирлиц бежал по улице скачками.
На перекрестке качки свернули налево, Штирлиц направо.
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть. А вот честных же чиновников даже там не показывают.
Культура заставляет человека ковыряться в носу не так, как бы ему этого хотелось
Главный признак финансового успеха мужчины: его жена начала убыточный бизнес для души.
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?
Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается прелюдией.
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
- Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.
Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.
