Про будильники. Брат всегда плохо вставал по утрам, но в обязанностях у него было выгнать коров в стадо в 5 утра каждый день с мая по сентябрь. А ночевал он летом на улице, в гамаке. Над гамаком размещалась бутыль с водой, к ней привязывалась нить и протягивалась во двор к соседям. Рано утром, около пяти часов соседи ехали на рынок в соседний поселок. Машина натягивала ниточку при выезде со двора, бутыль опрокидывалась, водичка выливалась. Через некоторое время брат стал просыпаться от звука заводящейся машины. :)
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
Роман Абрамович на дне рождения у крестника.Абрамович спрашивает у отца мальчика:
-Что Сашенька хотел на день рождения?
Отец отвечает:
-Он хотел железную дорогу.
Абрамович отвечает:
-Москва-Ярославль подойдёт?Нормальный отрезок 600 километров...
Сынок спрашивает у папы:
- Пап, а откуда пчёлы мёд берут? А потом в улей приносят?
Папа задумчиво:
- Не знаю сынок... Наверно как-то из нашего сельского магазина п*здят!
Читайте так же анекдоты про Грузинов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Муж - иностранец, учит русский потихоньку. Знает название еды. Недавно речь зашла про сок, и у нас состоялся такой диалог:
- Я купил яблоко сок.
-ЯблоЧНый сок.
- Ок, и апельсиночный сок.
- АпельсиНОВый.
- Как всё сложно. А помидоровый или помидорочный?
- Томатный.
- Зачем так делать?!!!
Никогда не забуду эти глаза полные боли и непонимания.
Командир корабля инструктирует молодых офицеров:
- И ещё один важный совет, сынки, когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду «Спустить флаг», не делайте большую паузу между словами!
- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...
- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
- А валюта-то тут причём?!
- Купить её не на что...
Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.
Врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Абсолютно все призывники оказались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !
Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.
Встречаются два мужика:
- Привет! Какие планы на выходные?
- Да вот, решил дочку в деревню свозить, козла настоящего показать, а то она про него только со слов жены знает...
- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
- Чем занимаетесь?
- Говнину чвякаю.
- Что?
- Гуляю по красивым заснеженным улицам декабрьского Петербурга.
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купаоьник 2005.
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно!!! Браво!!! Вот это да!!! Но где же купальник?!!
Мужики просто тратят деньги. Женшины же тратят деньги с умом! Растратят деньги, да и ума тоже не остается.
