Девушки! Помните!
Автобус нужно обходить сзади.
"Мерседес" - спереди.
"Запорожец" - стороной!
Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."
Есть у меня приятель, который работает в окне приёма коммунальных платежей в Сбербанке.
Это только кажется, что там одни только бабульки толкутся, бывает, что в очереди стоят весьма и весьма симпатичные девушки.
И вот сидит он как-то, квиточки эти пробивает, вдруг замечает, что через два человека - просто красотка, лет 20-25, брюнетка, по всему видать, умница.
Дошла очередь до неё, подаёт она ему свой ворох бумажек.
Приятель же решил как-то знакомство завязать, посмотрел квитанцию, а там в графе "Ф.И.О." написано: "Марианна Владимировна"
Поднимает голову от клавиатуры, смотрит на девушку и бархатным голосом говорит:
- Надо же, какое красивое имя - Марианна..
А она в ответ:
- Спасибо, я передам бабушке!
Преподаватель читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно.
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
Мужик заказал онлайн съедобные трусы, потом пишет претензию мол невкусные.
Ему приходит ответ продавца "Участникам фокус группы которая пробовала эти трусы надетые на наших моделей ВСЕ ПОНРАВИЛОСЬ!".
Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
-Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете !!!
-Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!
С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки: Нам и МНЕ!
Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили - значит они обе не фонтан.
Зачитываю мужу статью: "... в России насчитывается около 800 тысяч магов, целителей и экстрасенсов..." Блин, восемьсот тысяч! У нас армия около миллиона :(
Муж меланхолично: "Наша армия должна быть непобедимой. На каждого дамагера по сапорту."
- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?
- Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...
Перед боем боксеру следует читать учебник по квантовой физике: непонимание очень сильно раздражает и настраивает на поединок.
Мало кто знает, что сто лет назад урок истории был чуть полегче.
В общем остался я недавно без работы, и в тот же момент без девушки. Сижу дома, и звонок от друга.
- Привет, ляля, как дела?
- Да сижу, работу ищу.
- С каких пор? Ты ж работал. Как с Ксюшей?
- Мы не сошлись характерами.
- Понятно, ты опять на заводских настройках.
- Поручик, а вы носки меняете?
- Только на водку-с...
Новая услугуа ""Пожарные по телефону"".
Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом, а также прогнозом погоды на зватра.
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?
