Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется. Жена (показывая на индикаторную отвёртку): А что это за отвёртка красивая? Что ей делают?
С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик, мать его, беру отвёртку и подхожу к розетке.
Я: Смотри!
Вставляю в отверстие розетки и... Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось что-то... Меня так нехило бьёт током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное.
Я: Видела?!
Жена ( испуганно ): Да...?!
Я: Никогда так не делай!
Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово "звонил" без объявления войны может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы.
Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!
Скульптурная композиция: мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
С мужчинами как с мобильными телефонами.
Сначала выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.
Чем больший профан какой-то чел в тех или иных вопросах, тем непокобелимее его мнение именно по этим вопросам.
Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч ""почему"".
Почему я так нажрался? Почему?
- Когда я увидел у себя в саду кенгуру, то быстро схватил ружье и подстрелил его. А когда подбежал поближе, то оказалось, что это просто собака срала...
Младший брат сегодня спросил.
Брат: А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменом?
Я: Да
Брат: Так их же можно все выучить.
Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
Реальная дисскуссия из форума...
Автор проблема
Дата 04.03.2004 21:32:44
Тема как я потерял девственность
Послать ответ
проблема 04.03.2004 21:36:37
проблема
Однажды пошел пить с друзьями, и вот тебе- прикольная девушка подходит ко мне.Познакомились.Она пригласила домой. Пришли. Она предложила себя , ну я и не отказался. Все было прикольно....Братья, во сколько лет вы стали недевственниками и как это было
anka 15.03.2004 16:31:20
а музыка при чем?
putnik 15.03.2004 21:18:27
2anka
Как причем? Он ведь её под музыку потерял! ;)))))))
проблема 15.03.2004 22:26:55
ВСЕМ
Вам смешно, ведь я теперь не смогу венчаться со своей женой( КАКОЙ КОШМАР)
проблема 15.03.2004 22:26:55
ВСЕМ
Вам смешно, ведь я теперь не смогу венчаться со своей женой( КАК
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
- Hет только слева, -отвечает папаша. - Справа дыня!
Все, что вас не убивает, попытается еще раз.
Устраивается мужик на работу, шеф читает его характеристику с прежнего места работы:
- Пьет, курит, пристает к сотрудницам, прогуливает, когда не прогуливает, то опаздывает, ругается с начальством, бьет подчиненных, посылает подальше клиентов, лентяй, судимый. Это понятно, а есть у вас что-нибудь положительное?
- Конечно! Реакция Вассермана!
Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую набивку, чтобы с ним ничего не случилось
Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.
Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?
Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.
