Ищу работу, звонят из компании:
-Здравствуйте, работу ещё ищете?
-Да.
-А по какому принципу компанию выбираете?
-Из общего впечатления от разговора, плюс читаю отзывы о работодателе в интернете.
-*пауза* ...боюсь мы вам не подходим.
Кладёт трубку.
Наблюдал сегодня... В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад... Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так: "Нет, совсем не страшно. Только очень больно."
"Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками."
- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...
Выпивший человек похож на снег: идёт и падает одновременно.
Хозяйкам на заметку. Если ожидание гостей затянулось, просто сядьте посрать.
- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
Менеджер- боссу:
- Если вы не прибавите мне сто баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне двести.
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
Москвич. Говорит пару дней назад летал в Киев.
Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью ""Нех*й шастать!""... Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано ""НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!""
Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужиченка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы - до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу. Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет сетку на пол и говорит:
- Можно подумать два года хлеба не ела.
"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала ceкca.
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго...
Ребенок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.
Наташа отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката. Потом выяснилось, что ей было нужно авокадо.
Мужик приходит домой совершенно пьяным. жена его и спрашивает:
- Где это ты так нализался?
- Да..ты понимаешь...соображали мы тут на троих...
- Это с одной бутылки водки так нализаться?!
- Так двое не пришли...
На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих. Так что же получается: умные учатся у дураков?
Появился новый Аlways с крылышками - редкий вид. Хватай, а то улетит!
Англичанин, ирландец и шотландец, в сопровождении жён, играют в гольф-клуб.
Вдруг жена англичанина спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает англичанин.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 10 фунтов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена ирландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает ирландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 5 стерлингов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена шотландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает
ГОСПОДИ, как мне нравятся люди, с которыми не нужно разговаривать каждый день, чтобы оставаться друзьями!
