Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.
Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт уже запечатал...
- Почему Дед мороз всегда ходит довольный и радостный?
- Он знает, где живут плохие девочки!
:-))
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
Если баба говорит, что любит. То она или любит, или не любит, или раньше любила, может неадекватная просто. Ориентироваться нужно по ситуации.
Моему сыночку было лет 5. Сидим на кухне, завтракаем. В порыве сыновней любви ребёнок обнимает меня и целует. В этот момент в кухню заходит его папа. Сын резко от меня отодвигается и поясняет:
- Не хочу, чтобы он видел, как я целую его жену!
"Должны соответствовать кошкам с собаками". Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.
Санкции:
И только Леонид Аркадьевич, четверть века собиравший у себя в музее еду под прикрытием тупой передачи, все знал заранее.
Совет:
Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку, возьмите деньги на обратную дорогу!
Слышимость в новых домах такая, что я в курсе что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
Hовый хит Бориса Моисеева: ""Я сошел с ума, мне нужна она"".
- Вы ограбили банк?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием в маске!
- В маске я был, потому что у меня мерзло лицо. Кожа нежная, понимаете ли. А пистолет ношу с собой, так как сейчас время не спокойное, за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашел в банк и человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну мне и пришлось достать пистолет.
- Зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию пойти, как доказательства предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм, все логично и не подкопаться.
– Как переводится ""I don`t know""?
– Я не знаю.
– Вот! И никто не знает!
Читайте так же анекдоты про Эстонцев на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.
Выражению благодарности народной все больше и больше мешают силовые ведомства.
В ограбленной квартире.
Следователь:
- И как вы думаете, кто мог ограбить вашу квартиру?
Потерпевший:
- Я думаю, что жители Прибалтики.
Следователь:
- А почему вы так думаете? Потерпевший:
- А потому, что они всё ещё копошатся в соседней комнате.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
