- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
— Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
— Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни
- Папа, а я хочу пирожок!
- Ну, давай вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.
Стоит сумасшедший на стремянке возле забора и что-то на нём рисует. Тут другой подходит и говорит:
- Держись крепче за кисточку, щас стремянку заберу
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?
Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! - в ужасе кричала печень
Если представлять, что аппарат МРТ это печь, то работа медиком начинает приносить некоторое удовольствие.
Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геморроем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".
Как думаете, средство от тараканов сработает против моли?
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
— Классная татуировка, что она означает?
— Брови.
У моего кума нормальная такая фамилия - Белов. Но! Он женился на девушке с фамилией Белокопытова. На их свадьбе отец невесты раз десять сказал, что его Ольга копыта отбросила.
Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней
мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!
Блондинка пришла устриваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
- Девушка, что случилось?
- Да... да мне ска... сказали что нужно поднятся вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.
Только в России журналисты, правозащитники, борцы с коррупцией и геймеры считаются террористами.
- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…
Короче собрались спецлужбы потягаться кто сильнее, у кого сеть более разветвлённая, методы дознания более продуктивные... и так далее по списку. Hу независимая комиссия придумала задание: Показывают обычного серого зайца выпускают в лес и предлагают за сутки найти ИМЕHHО ЭТОГО зайца. Англичане посовещались, решили прочёсывать лес группками по трое и искать зайца. Естественно не нашли. В ЦРУ подумали и решили с одного конца лес пождечь а с другого встать и, отфильтровав всех зайцев, найти нужного. Hифига у них не получилось. В горящий лес, не совещаясь уходит опергруппа КГБ. ....... Через пол часа КГБ-шники вытаскивают полуобгоревшего окровавленного МЕДВЕДЯ, который
орёт:"Hу Я ЗАЯЦ, Я-а-а-а.."
