- Мы будем алкашку с собой брать?
- Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
- Я про Настю.
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.
Жена подает кофе мужу, читающему газету в кресле. После первого глотка он раздраженно кричит:
- Ты же знаешь, что я пью кофе без сахара!
- Знаю, знаю, но мне так хотелось услышать твой голос.
- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...
Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.
- Але? Морг?
- Морг.
- Сын у меня пропал, к вам не поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да, да, Боже мой...
- В черной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зеленых сандалиях?!
- Да, это он!!!
- Нет. Не поступал.
У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла незаметно наблюдает что мы будем делать с ее говном. Я в универе точно также себя вел, когда сдавал рефераты.
Паша предлагает Анне:
– Анна, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
Неприятно наступать на грабли, но ещё неприятнее наступать на детские грабли...
Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук, прищемил складку на животе…
Поздний вечер. Голосует деушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка садится.
- Чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- А это как?
- Ну, как?! Сниму трусы и дам!!!
- Дура!!! Вылезай!!! За фиг мне нужны твои трусы???!!!
Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово « ступай».
Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!
Маленький мальчик плача говорит папе:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Вези, засранец, вези!
Детям в 3 классе на лето задали читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем убивать белых.
Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
