Я накопил столько денег, что могу не работая шикарно прожить до конца 2025 года.
- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?
Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.
- Может пойдём гулять?
- Думаю можно. Погода такая, что хороший капитан сержанта на улицу не выгонит.
Валуев никогда не ошибается номером, это вы ошибаетесь телефоном.
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.
Мужику после аварии в больнице ампутировали обе ноги. Жена его при посещении после операции успокаивает:
- Да не парься ты! Во всем есть свои плюсы. Вот у тебя грибок ногтей считай вылечили...
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...
- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!
Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
Жизнь нужно прожить так чтобы одноклассники думали что ты умер.
Возвращается мужик из командировки, а жена с любо.. тьфу, 2018 год на дворе! Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает - кто такой? Ага, общих друзей: 1, и это - жена...
Однажды мы увидели с друзьями девочку ( лет трех) с отцом которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить, и сделал вид что дочь свою вовсе не знает, говоря ей :
Девочка! А ты кто?
На что она ответила очень сурово:
" Мушчиииинааааа, Я ваша дочь!"
В порыве страсти он сорвал с нее трусики ... через голову.
Девушка - своему парню:
- Любимый, ну ты хоть в этом году на мне женишься?
- Если честно, не знаю, я ещё не уверен... Кстати, у нашей дочки уже через неделю выпускной, не забудь купить ей красивое платье!
- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь - "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"
Все террористические организации постеснялись взять на себя ответственность за выступление сборной России на ЕВРО 2021.
80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж: - А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.
