- Есть 2 ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление, 2) женитьба. Надо ли мне что-то еще говорить тебе, дружище?..
Позвонил друг и сказал, что заразился. А ведь месяц назад привился от короны. Правда, заразился триппером, но что это меняет!!!
Маленькая хитрость.
Если ночью снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...
Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!
Я не употребл&ю кокаин, мне просто нравится его запах.
Уровень самовлюблённости: всем рассказывать, что тебя животные очень любят, а других не любят. И ты как бы не представляешь, почему.
Но по роже ясно видно — потому что считаешь, что ты избранный, свет небесный, спаситель шерстяных пи3дюков и средоточие мирового хайпа.
Меня постоянно преследуют умные мысли,
но я, видимо, быстрее...
Живу так, будто в ботинке слез носочек. В принципе, жить можно, но все очень, 6л9дь, бесит
Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30 %.
Пентагон: "Американские бомбы не только умные, но еще и добрые, красивые и домовитые."
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..
Одного мальчика спросили:
— Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так невкусно.
— А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, дает гривенник, — сказал Вова.
— Что же ты делаешь с этим гривенником? — спросили Вову.
— А я кладу его в копилку, — сказал Вова.
— Ну, а потом что же? — спросили Вову.
— А потом, когда у меня в копилке накапливается два рубля, — сказал Вова, — то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира...
Реклама:
- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- Соси.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем.
- А телефон?
- А телефон у меня обычный, 2100.
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"
Информация - это то, что от вас скрывают, все остальное - это реклама.
Будьте бдительны!
Хакеры выложили в открытый доступ 10 000 ПИН-кодов от банковских карт россиян!
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
Все кто знакомы с правилами перспективы знают, что в конце концов все сводится в ноль.
