- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что еще?!
В правом углу ринга в красных труселях [pseudo]! В левом углу ринга в синих турселях Vladgobelen!
Если уж ходить на ринге в труселях - то я чур в красных
Бойцы поменялись труселями
- Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу - под правой?
- Бисексуал.
- Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?
- Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю только себя.
Хороший анекдотчик должен обладать великолепной памятью и уверенностью в полном отсутствии оной у слушателей.
Маленький мальчик просит папу:
- Пап расскажи сказку...
Папа подумав..тихим голосом
ну слушай:
- Завтра..папа придет домой
пораньше..трезвый..купит маме
цветы, а тебе трехколесный велосипед..
Kолоссальный- человек у которого недежание мочи и кала.
- Назовите финальную стадию психического расстройства для взрослого человека?
- Это когда начинаешь "вычислять" национальность Чебурашки!
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!
Стратег - это тот, кто найдет выход из любого выхода.
Опытный мужчина это тот, который четко различает, когда баба «просто хочет», а когда она «хочет замуж».
Про "лихие девяностые", которые во всем виноваты, начали писать люди 2000 года рождения.
Насте лайк поставил Алексей,
Настя лайк поставила взаимно.
И теперь у них есть четверо детей,
Дом за городом, собака и машина.
У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная медицина - все остальное имеет хоть какую-то ценность.
Кто и как "отрывается по полной".
На работе сотруднику упали на карточку деньги из налоговой (Налоговый вычет при покупке квартиры).
Ну говорит оторвусь сегодня по полной...
Оторвался он через 5 минут не дожидаясь конца рабочего дня...
Погасил часть ипотеки...
Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?
Лисица попав в капкан отгрызает себе лапу, ящерица отбрасывает хвост, нам проще, мы всего лишь платим налоги.
Журналист:
- Я пришёл, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
