Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
- С Новым годом...
- Типа - поздравил?
- С чем?!! Просто констатирую...
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
Посетитель ресторана раздраженно:
- Официант, если это бифштекс, то я идиот!
- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил. – Это настоящий бифштекс!
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.
- Люся, а как у Вас в семье решаются конфликты?
- А у нас с мужем все просто... Вот он поорет, поорет и успокоится! Потом получит люлей... И успокоюсь Я!
А я вот еще в мае говорил, что скоро ноябрь. Нет, мне никто не верил.
Анатолий был очень начитанным человеком, потому что часто страдал запорами.
- Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
- Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!
Было 30 лет назад. Я и сын (3,5 года) дома. Вожусь на кухне. Сын в комнате играет с воздушным шариком. Прибегает и говорит, что шарик упал, туда. Я подумал, за диван. Я говорю, потянись и возьми. Приходит опять, говорит, что далеко. Я говорю, потянись сильнее (Я сильно занят был). Приходит опять, говорит, что не может достать. Наконец, иду доставать, а там открыто окно (3 этаж), и шарик лежит на трамвайных путях. Жене рассказал через 20 лет.
— Aпчxи!
— Будь здoрoв!
— Aпчxи!
— Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.
Сейчас не те времена для того, чтобы отстаивать свое мнение. А то неровен час это мнение придется отсиживать.
В целях увеличения рождаемости, Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.
Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль.
Да я в твои годы вагоны разгружал
пока не поймали :)
Горожане поняли, что ведьма настоящая, после фразы палача: «Ладно, переходим к плану Б!»
Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.
Наш дачный кооператив больше зимой не охраняется, поэтому потенциальным ворам я оставляю в прихожей поллитру, 3 стопки и банку огурчиков.
Приезжаю — «посетители» были.
Водка выпита, банка тоже пустая.
Стопки вымыты и аккуратно поставлены в буфет.
Всё имущество на месте.
