- Я влюбился в тебя с первого взгляда.
- А сейчас?
- Да насмотрелся уже...
Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
- Что угодно молодым людям?
- Молодым людям угодно проследовать на крышу.
- Что будут делать молодые люди на крыше?
- На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом
-мама,я ужо не девушка.
-как тебе не стыдно!!!разве для того мы тебя растили,сделали из тебя человека,чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО!
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор, как припугнули, что уволят.
Корабель пропливає мимо острова. На островi скаче, кричить i махає руками обдертий, небритий чоловiк.
Пасажир до капiтана:
- А що це за чоловiк?
- Не знаю. Але ми тут щороку проходимо i вiн так само сходить з розуму.
А знаете почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей
- Что такое "хоровое пение"?
- Это когда поют оптом.
Муж и я вспоминаем тот раз, когда я написала ему смс по дороге домой: "Можешь начать готовить те сосиски?" И затем добавила <3 в качестве миленького сердечка. Он приготовил две сосиски.
- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.
Случайно познакомился с родительской политикой знакомых. Утро, мама с папой собирают бутеры на работу, рядом крутится дитя:
- Маааам... Паааап... Я не хочу в садик!
На это есть много типичных ответов - "не вредничай", "да ты что, в садике же так интересно", "а вот хорошая девочка Маша никогда не капризничает". Но тут родители выдают, не сговариваясь:
- А хотеть тебя никто не заставляет!
На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики. Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия - придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию. Спрашивают:
- Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах!
Василий посмотрел на председателя и говорит: - Так это... Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас!
- А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома?
Василий почесал затылок и говорит: - Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета - зарядку сделал! Да и дома
- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!
В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.
- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.
За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег.
Девушка зовет своего парня домой.
- Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стряпню.
Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит:
- Мммм, вкусно.
Потом добавляет:
- Как Орбит, жареная котлета!
Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где- нибудь в другом месте.
Мужик не просто так ходит по бабам,
он хочет убедиться, что его женщина самая лучшая!!!
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
