- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
- Девушка, а где вы работаете?
- В отеле ""Савой"".
- Кем-кем?
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
- Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
- Не НА, а В.
Большинство экономически грамотных россиян внимательно следят за своим финансовым поражением.
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я.
Перельман. Отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
Японцам не понравилось, что их взяли без разрешения.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
Мужик с села поехал на ярморку продавать мясо,все продал, думает, надо отметить немного, и пропил все деньги, на оставшиеся купил бутылку шампанского. Жене скажу, что украли деньги. Бутылку спрятал в бричку, сел и поехал домой. Приезжает жена, вставила пендаля, лягли спать на печи, а в мыслях бутылка в бричке, думает, пойду и выпью, только через жену перелазить, а она ему:
- Микола, погоди, ще маленький син не спить. Он улегся назад, через время опять.
- Микола, погоди ще старшенький не спить.
Часа в 2 ночи выходит, достал бутылку, начал открывать, она как стрельнит. Старшенький подскочил и говорит:
- Вот, мамо, якщо б ты не выеживалась, батько б не застрелився.
Мужик купил шагомер.
За год прошёл
3000 км. За это время
ВЫПИЛ 120 л водки.
Расход - 4 л на 100 км.
- Почему входная дверь не открывается?
- Она сегодня выходная.
Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки... А бабушка из города - привет.
Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
Дорогая, стою в пробке, в ЗАГС не успеваю. Выйди там за кого-нибудь другого.
- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тр*хать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".
Знаете ли вы, что... 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина
- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.
Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.
