После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.
- Итак, по вашей просьбе я записал в вашем завещании, чтобы вас кремировали, а прах развеяли над торговым центром. Только я не пойму, зачем вам это?
- Так я точно буду уверена, что моя дочь часто будет меня навещать.
Отказаться от своей промышленности и перейти полностью на импорт, потому что чужая промышленность выпускает продукцию лучше и дешевле, это как отказаться любить свою жену самому и доплачивать за удовлетворение своей жены соседу, потому что он это делает лучше.
Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожн, как когда
идет из кухни с полной тарелкой горячего супа.
Не хотелось бы никого обвинять, но допущенные мной ошибки не должны остаться безнаказанными.
Многие в России хотят, чтобы Алек Болдуин снялся в одном фильме с Безруковым...
Психологическая атака: матросы на зебрах.
- Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.
- Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.
- А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Лежать на сіні хлопець і дівчина. Дівчина:
- Миколо, візьми мене!
- Тю, дурна! Я ж нікуди не йду!
Российские таможенники обнаружили партию санкционного сыра, спрятанную в кокаине...
— Придумайте рифму к слову «лето»
— Алкогольная диета.
Доктор:
- Как вы получили эти переломы?
Пациент:
- Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.
Показывается голова моего младшего брата из ванной, он кричит:
-Мама!!! принеси мне шампунь!!!!!
Мама ему говорит:
-Я же тебе давала!!!
и мой брат отмочил:
-Тут написано: "Для сухих волос", а я голову уже намочил!!!!!!
Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.
Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
