Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями. Сказала дословно : "Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию". Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.
Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.
Говорю : "Илонка сказала, эвтаназию предлагают".
Первая : " Пусть соглашается, ничего страшного!"
Вторая : "Мне самой делали два раза, назавтра как огурец!"
Третья : "Врачи плохого не посоветуют!"
Жена:
- Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку.
Муж:
- Да ты чего?! Ребенком об стенку?!
Как то мужчина решил отобедать в ресторане. Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец в тарелке. Мужчина увидел, удивился, может думает, показалось. Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке. Возмутился мужчина такой наглости, но промолчал. Ждет чай и десерт. Снова видит, что палец официанта в его чае! Не выдержал мужчина, вспылил:
- Ты чего это, козлина, делаешь? Почему это ты в мою еду суешь свой палец?
- А мне врач посоветовал держать палец всегда в тепле, у меня воспаление сустава,- отвечает официант.
- А ты засунь свой палец себе в зад и там грей!
- А я между заказами так и делаю!
Если залить доширак холодной водой, то получится доширак альденте
Пятница 30-е декабря, последний рабочий день года. После обеда практически никто не работает. Стихийно возникают миникорпоративчики. По базе неприкаянно ходит сварщик Валера.
- Валера иди к нам- зовет группа корпоративщиков.
- Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить - вот тренируюсь.
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.
Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух сторон: «Переверни!»
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нету...
- А хоть тосол?
- Тоже нету...
- Ну а жидкости для омывания стёкол что, тоже нету?
- Ну нету, нету...
- Так я не понял, у вас что, из лёгких вин вообще ничего нет?!!
Девушка, что Вы смотрите на меня, как бут-то переночивать негде.
Объявление с студентческом общежитии:
Уважаемые студенты! Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети.
Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!»
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»
Вовочка с Танечкой едут в автобусе и ругаются
Она:
- Ты дурак!
- А ты сорока из русской народной сказки.
- Ты идиот!
- А ты сорока из русской народной сказки.
Один мужик заинтересовался:
- Мальчик, а почему она тебе говорит обидные слова, а ты ей "сорока из русской народной сказки"?
Вовочка:
- А зачем мне много говорить? Русская сорока,эта которая "этому дала, этому дала, а тому - не дала"...
— У меня три вопроса:
Почему пустыня по аглийски — десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?
— Эээ.... И какой это день диеты у тебя сейчас?
В Москву по приглашению Зюганова приезжает
Моника Левински делать Ельцину импичмент.
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.
На одном форуме для переводчиков прочитал историю о невозможности перевести сказку о Колобке. Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу в чём смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными...
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
Жил-был старик, ну такой древний, такой древний, что у него вместо сперматазоидов были сперматозавры...
